Monstruos bajo la cama

Memorias de la gordura: La rutina vacacional.

2012-02-11T03:14:00.002-04:30

El cénit de la belleza en el año 2000, a mi parecer, fue él: Rob Thomas. Más que Enrique Iglesias y todo, calcula tú. Tenía yo en esa época 14 años y pasaba mis agostos vacacionando en un pueblo llamado El Sombrero (tal vez se llamaba "Donde el diablo dejó el sombrero", pero las primeras palabras se borraron del cartelito), acumulando grasa abdominal mientras comía hallaquitas de chicharrón que vendía Miniño, el señor de la cavita, cuya costumbre de llamar Miniño a cuanto cliente le pasara por la cava terminó bautizándolo a él mismo, genio creador de las mejores hallaquitas de chicharrón del sistema solar, con el nombre más tierno que persona alguna pueda llegar a tener.

Eran tardes tranquilas aquellas. Y digo tardes porque solía despertarme a las once de la mañana, desayunar lentamente, hacer pipí lentamente, cepillarme los dientes lentamente, y para cuando ya era una persona digna de comenzar su actividad diaria, podían ser las doce del mediodía, hora en la que llegaban mi papá y su esposa, comían junto a nosotras (sí, yo volvía a comer) y se marchaban para darme la oportunidad de pasarme el resto de la tarde viendo videoclips en Much Music, un canal de videos musicales de señal bastante opaca.

Ver videos musicales todo el día era para mí un estilo de vida que sólo alternaba eventualmente con uno que otro partido de tennis, siempre y cuando los jugadores estuvieran buenos. Los hermanos Nicolás y Giovanni Lapenti eran mis favoritos. Y, como contaba con el apoyo de mi hermana (la de verdad) y mi hermana (la ficticia), me dedicaba a ver video tras video esperando a que pasaran If you're gone de Matchbox Twenty y a soñar con que algún día me casaría con un tipo igualitico a Rob Thomas (porque a esa edad una soñaba con casarse. No con darse los besos, ni tener una noche de sexo perverso, no. Casarse era lo más bonito que podía pasarle a una, después de ir a un concierto de Enrique Iglesias y subir al escenario y que Enriquito te cayera a laticas, claro. Eso sí era un sueño.), hasta que el reloj marcara las 5:50pm, hora a la cual procedíamos a limpiar en diez minutos, de manera muy mediocre, todo lo que no habíamos limpiado en el resto del día. Claro que la chapuza se notaba, y, por ser yo la mayor, lo que seguía tras la llegada de mi grandilocuente papá era una perorata interminable acerca de mi irremediable buenaparanadez, y el por qué de que estuviera gorda: "porque no haces un coño en todo el día", decía él, mientras yo fantaseaba con darle un zapatazo que le arrancara el bigote.

Tiro por la culata

2011-09-02T11:45:00.000-04:30

Ayer pasé por tu casa
pa' grafitearte el portón
y Firuláis me mordió
creyendo que era un ladrón.

Reflexiones de escalera (o de café)

2011-08-29T10:02:00.000-04:30

hay 3 tipos de artistas: los que "innovan" o se remueven dentro de un mismo estilo; los que mezclan estilos diferentes y crean algo original; y los que se salen del cuadro: los que realmente crean algo nuevo, no visto

Anna Lumenia

Nota: tal reflexión no nace en cualquier escalera, ni cualquier café, sino en unos como los mostrados en las fotos.

Susanitas

2011-08-28T23:33:00.001-04:30

somos gente grande, Evitaaaa!! que bolas!

jeejjejejeje

crecimos! que rapido, no?

ya no somos malotas!

ajsdhjkhasd, ay, malú, no digas eso que me siento vieja, akjsdhklas

XD naaahh tu no eres la que cumples 25 dentro de dos meses XD

mierda, que bolas

shdfjkhsd, pero sí dentro de dos años

QUÉ BOLAS!

NO JOOOOOOOOOOOOOOOODAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

y me quiero casar y tener hijos, ergo, soy una vieja :(

ya fatan poco más de dos meses

y también me quiero casar y tener hijos

y todavía no tengo una carrera

y la verdad es que casi todo en mi vida, por no decir todo, ha salido muy distinto a como me lo dibujé a los 16

COÑO!

COOOOOOOOO-ÑOOOOOOOO!!!!

...

también estoy entrando a la etapa de "la mujer adulta con leves síntomas de neurosis" =D

hdshkjfhklsjdfk

ahora entiendo a muchas de mis amigas un poco mayores que yo =)

Coño, carajito...

2011-08-28T23:25:00.000-04:30

...qué hermoso te ves dormido.
Y despierto.
Y caminando.
Y cuando te comes todo lo que hago para ti.
Y cuando me enseñas cosas.
Y cuando me cuentas cuentos.
Y cuando hablamos de futuro y nos contamos el pasado.

Coño, carajito, qué talento tienes para hacerte amar.

Recetario del pelabola: Biruta de Detodito

2011-08-22T22:40:00.000-04:30

Antes que nada debemos aclarar ciertos puntos que clasifican a cada pelabola en uno de los diferentes estratos de la peladera de bola, o más comúnmente llamada pelabolez. Porque si algo es cierto es que hay pelabolas bohemios, pelabolas escoñetaos, pelabolas a los que no se les nota lo pelabolas que son, y también están los que no están pelando bola pero siempre tienen cara de pelabola, y como el texto concerniente a la biruta de Detodito no es exactamente una receta, sino más bien un tip de supervivencia aplicable a una situación que se le suele poner bombita a ciertos pelabolas con techo, entonces tengo que aclarar primero quiénes son los personajes de esta situación, para que se sepa justamente a quién está dirigido el tip.

Claro está que nunca sabemos en qué momento vamos a caer en una peladera de bolas tan bandera que nos toque aplicarlo a nosotros mismos, aún si en este momento no estuviéramos pelando bola.

Y estos son los personajes:

El rey de los pelabolas
Dese el caso hipotético de que un cierto grupo de personas (no especificaremos aún si son pelabolas o no) se reúnen para cuadrar una reunión de traje*. Las probabilidades de que una primera persona se ofrezca voluntariamente a poner la casa antes de que se cuadre qué es lo que van a llevar, y de que a su vez ésta persona se encuentre en buena situación económica son nulas, inexistentes y absurdas. Nadie en su sano juicio invita a una parranda de zagaletones a reunirse en su casa a tomar, comer, hablar web o nathas una noche. A nadie le gusta poner la casa porque a nadie le gusta limpiar una poceta usada por veinte personas en una noche, ni fregar todos los corotos de la cocina enratonado, así que si un amigo suyo se ofrece desesperadamente a poner la casa, ya debe usted saberlo: ese es el pelabola mayor. Ese gcolauevón no quiere poner ni una bolsa de chistrís, él pone lo más difícil: la casa. Y cuidadito si no les pide que colaboren con el Mistolín y el Ajax, que ese tipo de pelabolas son capaces de cualquieeeeeeeer coooooosa.

La del carro
Las niñas sifrinas con rial, que nunca faltan (pareciera que les gustara sentirse ricas estando rodeadas de pelabolas) siempre se ofrecerán a llevar una botella de alguna bebida cara, o unos pasapalos arrechísimos, o traer alguna cónsola de video ultra uff de esas que cuestan cinco palos. Esta clase de chamas por lo general no son "del grupo", sino la novia de alguno de tus amigos intensos que están más buenos que el pan pero que no se les nota porque siempre andan chancletúos (es verdad, a las niñas de alcurnia, sobre todo a las ucevistas, les gustan así: esmirriados y jediondos), y también son clasificadas de pelabola porque no saben nunca ni dónde están paradas, y tienden a vivir en la ilusión de que todo el mundo tiene el mismo poder adquisitivo que ellas. Es decir: están pelando bola. Pero también suelen ser de buen corazón, y le dan la cola a todo el mundo para su casa, así que se les perdona lo pelabolas que son.

Los cuates, los mamarrachos, o el conocido perraje
Aquí la cosa se pone sencillita: cualquiera que se ofrezca a poner el hielo, una de coca-cola, una bolsa de doritos, el dominó, los culos, una de carta roja, y otros enseres de la misma calaña, no es más que parte de lo que nosotros llamamos la clase media de la pelabolez. Este grupo de individuos sirve de referencia para medir el nivel de pelabolez del colectivo dependiendo de la calidad de las porquerías que compran. Es así como en época de vacas gordas la fiesta se ve surtida de chicharrón picante, doritos, cheetos, platanitos, yuca con ajo de iselitas, ruffles, pringles, y maní salado. Al final de la quincena, o en enero, o en las grandes depresiones se compra una sola cosa: Detodito.

¿Y qué es el Detodito? se preguntarán ustedes. Pues sencillamente el Detodito es una guasasa de todo con todo. El resto de los restos que quedan de chicharrón, pepito, doritos, platanitos, tocinetas fred y otras cochinadas, metido todo junto en una sola bolsa. Ah, papitas también lleva, pero están generalmente todas partidas y no se reconocen entre los demás pedacitos de cualquier vaina. Y es entonces cuando termina la rumba, el último sinoficio se fue y el pobre pelabola se queda en una casa vuelta mierda, enratonado, con hambre y sin nada para comer. Amigo, no te queda otra opción: pela por las bolsas de Detodito.

Y es que lo bueno que tienen los Detodito es que son tan, pero tan malos, que nadie se atreve a comerse el fondo. Cuando a la bosa le quedan tres dedos de contenido, es tan ladilla meter la mano ahí y empatuc{arsela de una vaina que parece aserrín manoseado por todo el mundo, que los invitados destierran por completo la bolsa, la echan al olvido para que al día siguiente el pobre pelabola pueda pelar por ella. Así que agarra la vaina, tritúrala más todavía para que no tenga una textura tan horripantosa, y pa'dentro. Cuídate de no respirar por la boca mientras te la comes, que el polvito se te va pa la garganta y te entra una tosedera del averno. Una vez que ya no tengas hambre, agarra la escoba y ponte a limpiar.

Servilleta y Florero

2011-08-20T12:19:00.000-04:30

Cuando era niña (ya no recuerdo exactamente què edad tenìa, pero a juzgar del lugar donde vivìamos y a que fue en la época post separación, calculo que habrán sido 8 o 9 años) pasaba las tardes sola en casa con mi hermana, jugando y viendo tele, comiendo heladitos de agua (helado que consistìa en poner agua con azucar dentro de un vaso y meterle una cucharilla a modo de paletita) y viendo Venevisión.

Está claro que Venevisión es uno de los peores canales que ha tenido nuestra TV nacional, aunque si hablamos de tele venezolana todos los canales se encuentran en la lista de "los peores", excepto el desaparecido Bravo, canal 57, que fue comprado por El Puma José Luis Rodríguez y luego se fue a la mierda. Pero para aquél entonces en Guatire sòlo se veía RCTV, Venevisión, Televen, y Venezolana de Televisión, mejor conocido como "el canal ocho", que para nosotros los guatireños realmente era el canal cinco. Venevisión, por cierto, se supone que debía ser el cuatro, pero en realidad lo veíamos en el nueve.

Bueno, yendo al grano, nuestro itinerario de las tardes era hacer cualquier cosa, como escaparnos del apartamento y comprar barajirtas de las comiquitas con el dinero que sacábamos de los teléfonos públicos (antes tenían una casillita donde caía el vuelto de las llamadas en moneritas y a veces la gente olvidaba el sencillo ahí), o nos escapábamos al colegio, o íbamos a visitar a la señora de a guardería (habiamos tenido guardería unos años antes, pero nuestros papás no la pudieron seguir pagando) Pero luego de terminar las novelas algo era seguro: estaríamos en casa viendo El Club de los Tigritos.

El Club de los tigritos tiene un mundo de emoción, y tú puesdes disfrutarlo por la mejor televisión.

Era así de simple. El club de los Tigritos no tenía competencia. En mi casa yo era Wanda y mi hermana era Yalimar. Nos sabíamos todas las canciones, era maravilloso cantar el opening del programa sabiendo que nos esperaba una tarde maravillosa frente a la TV...

...Y todo mejoró cuando llegó el evento que revolucionó la forma de los niños venezolanos relacionarse con la salsa: Salserín.

En aquella época yo sólo me sabía Pedro Navaja y una canción de José Alberto el canario (Que paren el reloj "clap-clap" que suban esa mú-si-ca...) y Venevisión tuvo la maravillosa idea de promover la formación de una orquesta de salsa completamente conformada por niños, que incluían como vocalistas nada más y nada menos que Servando y Florentido Primera, los hijos de Alí, el tipo que cantaba canciones de protesta que lugo mi padre nos enseñara los fines de semanas. Eso HABÍA que escucharlo.

Y de paso la trompetista era una niña, y era rubia, como lo era también yo. Y en mi casa había una trompeta. Ymi hermana menor era crédula como un monaguillo. Y yo le decía "mira! mira! yo soy la trompetista de Salserín!" y le hacía prrr prrr prrr con la trompeta en notas disinantes y ella me miraba con los ojos como dos huevos fritos y me preguntaba emocionada si se lo podìa decir a sus amiguitos, a lo que yo le contestaba que no, que guardara mi secreto para que nadie nos fastidiara... Y ella cumplía su misión con sumisión, y me creía. Qué bella.

El bebé salsero, con su lego y su piano nos cautivó. La canción del heladero estaba divertida. Pero fue De sol a sol la que marcó el hito. Hoy día aún puedo utilizar frases de esa canción como piropo (Amor, cielo querido, de sol a sol te tengo presente en mi mente. Desde el dìa que te vieron mis amigas comenzaron a decir ¡por qué no me lo presentas? me gusta para miiiii) Y es que ademàs estaba la serie homónima, y Roxana, y Yorgelis, y Florentino, que era flaquiiiiito y parecía una lagartija... Y bueno, todas los amàbamos. Perderse De sol a sol era como perder un punto en la escala social. Quien no veía De sol a sol no era cool. Y eso que para aquél entonces el término "cool" aún no se utilizaba aquí. Ho pasa que todo el mundo se olvidó de lo muy importante que fue ese fenómeno en nuestras vidad en una época en la que no existía el internet ni los discos quemaditos. Yo a Salserín lo escuché en casette TDK grabado de una grabación de una grabación que hizo un señor que se para afuera de la perfumería La ballena rosa, y que una amiguita del colegio reprodujo amorosamente para mí. Y si no coleccioné afiches fue porque mi mamá me vetaba el amor por la bandita, ella quería que yo escuchara Silvio Rodríguez, y sí, Silvio estaba bien, pero Servando y Florentino estaban en edad mucho más cerca de mí, eran venezolanos, salían en el club de los tigritos. Ellos eran los novios de todas nosotras.

Tiempo después ocurrió algo maravilloso. El fenómeno se llevó a película y se produjo "La primera vez". Tenía yo como once años, o diez y estaba de vacaciones con mis primos maternos y varias tías en un apartamento en Los corales (que por cierto luego el deslave se llevó por los cachos) y ese find e semana era el estreno exclusivo en Venevisión de La primera vez, con Salserín, Zhandra de Abreu y Danielita Alvarado. La iban a pasar a las siete u ocho de la noche, y por supuesto las adultas no tenían la más mínima intención de verla, pero tengo una prima mayor, Verónica, que siempre me consintió mucho mucho, y aún siendo unos siete años mayor que yo coincidió conmigo en la necesidad imperiosa de ver la peli es super estreno y me ayudó a jalar mecate para que nos la dejaran ver. Aún recuerdo la emoción y la vivo como si estuvera viendola ahorita :) Daniela Alvarado ysu torpe papel de la amiga alcahueta. Zhandra y su tonto papel de la amiga bonita que se los levanta a todos; las persecusiones que les montaban a los muchachos; el yeso de Daniela; Los médanos de Coro.... la música.... creo que hasta lloré, qué cosa más linda.

Y luego vino Muchacho solitario... y yo cada vez màs enamorada de Servilleta y Florero (mi novio les dice así, pero yo creo que lo que está es muy celoso)... y la voz de Florentino, y la letra de Yo sin ti y de La fan enamorada. Estos panas son los príncipes de Gales venezolanos, todas las chicas nacidas en la década de los ochente en algún momento los miraron con ojos de borrego, y la que se quiera declarar inocente mejor cierre el pico, que aquí todas nos babeamos por ellos.

Me da flojera seguir escribiendo y me estoy muriendo de hambre. Ya otro día escribiré con más ganas.

Condicional.

2011-08-01T23:02:00.001-04:30

Si pudiera multiplicar mis horas de actividad diaria por uno y medio.
Si no me diera miedo dejar de ser querida.
Si él fuera más transparente conmigo.
Si yo contara mejores cuentos.
Si encontrara tiempo para hacer los siete hermosos vestidos y el pantalón que tengo en mente
Si no estuviera tan cansada a veces.
Si no me ocultara tantas tonterías.
Si hubiera tatuado a mi hermana esta noche.
Si tuviera más para ofrecer.
Si hubiera cocinado una mejor receta para el almuerzo de mañana.
Si tuviera una bicicleta.
Si hubiera podido tomar una gran siesta hoy.
Si pudiera explicarme mejor.
Si todo en la vida dependiera de mí, de lo que QUIERO hacer y no siempre me da tiempo.
Si no me hiciera sentir tanto miedo.
Si no extrañara tanto a los que se van.
Y si los que se fueron no hubieran sido tantos.
Si viviera más cerca y si los autobuses no fueran para mí moteles de sueño express.
Si tuviera más dinero.
Si pudiera entregar todo cuanto quiero, disfrutar de las personas que quiero disfrutar,
Si tuviera cerca a mi familia.
Si le creyera.
Si pudiera conmenzar ya mi propia familia.
Si todo me saliera bien.
Si pudiera tenerlo a él cada noche durmiendo conmigo, como dos seres en estado de coma.
Si no me sintiera un patito feo de vez en cuando.
Si pudiera leer todo lo que quiero, ver todas las pelis, escuchar toda la música.
Si estuviera más buena.
Si mi oído izquierdo no se rehusara a oír.
Si no hubiera dejado el fútbol.
Si todo fuera más fácil.
Si corriera más rapido.
Si todo fuera YA.
Si no fuera tan miedosa.
Si estuvieras aquí.
Si hubiese hecho todo más a tiempo.
Si mi mamá me abrazara.
Si supiera hacerme sentir amada y sin temor.
Si nada me cayera encima.
Si toda la gente me entendiera.
Si mis gatos hablaran.

¿Será que estoy creciendo?

2011-07-28T09:35:00.000-04:30

He pasado de ser la chica de los monstruos a ser la mujer de los gatos.

Digo que Paraguaná

2011-07-27T21:44:00.001-04:30

Digo que Paraguaná
es tanto el amor que ha dado
que es poquito el recibido
de los hijos que parió
y el que a su seno llegó
peregrino de otro lado
también sus brazos abrió
como tierra a la cimiente
se seca el agua en la fuente
porque tampoco la amó

Si algún día Venezuela
decidiera navegar
como buscando otro rumbo
en la altura de la mar,
ya tiene el barco su proa
con un lucero en la frente
septentrión maravilloso
es el cabo San Román
septentrión maravilloso
es el cabo San Román

Dice una vieja leyenda
que Paraguaná es mujer
y que entregó su querer
al hermoso vendaval
que la visita dos veces
en el año nada más
la cubre de húmedos besos
la deja linda y se va
la cubre de húmedos besos
la deja linda y se va

Su bajo vientre lo adorna
una tremenda lefaria
y su boca legendaria
a la libertad cantó
Dicen que sus brazos son
azules de cielo y mar
y abre sus piernas de arena
llenas de sensualidad
y abre sus piernas de arena
llenas de sensualidad
Es abuela y es muchacha
que con música de viento
alegra su corazón
Y digo en esta canción
una cosa que es sabida
que es sensible, dolorosa
pero quieren ignorar
digo que Paraguaná
sigue siendo la cabeza
es bonita, cariñosa
pero la han dejado atrás
digo que Paraguaná
sigue siendo la cabeza
es bonita, cariñosa
pero la han dejado atrás

Alí Primera

(Qué lástima, quise buscar esta canción en Youtube para que la escucharan y no la encontré. Los niños Primera deberían encargarse de que la obra de su papá esté en todas partes, dogo yo...)

La sabiduría Exupéry

2011-07-24T22:28:00.001-04:30

‎ Dijo el principito:

"No supe entonces entender nada! Debería haberla juzgado por los actos y no por las palabras. Me perfumaba y me iluminaba. Nunca debería haberme escapado! Debería haber adivinado su ternura detrás de sus pobres artimañas. Las flores son tan contradictorias! Pero yo era demasiado joven para saber amarla."

Y sí, soy la rosa. Y tengo pequeñas espinas,

¡pero me siento tan sola si el príncipito no está para cuidarme de las orugas!

Tío Simón pictográfico

2011-07-24T22:19:00.002-04:30

La mujer idiota y los animales

2011-07-24T21:44:00.002-04:30

He de ponerle ese título a este post en honor al que mi amigo Salvador colocó hace casi exactamente un año en el suyo.

Nunca he sido persona de mascotas, sobre todo porque me mudaba demasiado como para cargar un ser vivo junto a mí, dando tumbo de aquí para allá y acullá, improvisando mudanzas y almorzando platanitos. Pero la soledad de mi vida actual y mis nuevas pequeñas comodidades, me han llevado a buscar innovadoras modalidades de compañía, de laas cuales el primer prototipo fue Colón, el gato picho, cuyo destino fue desaparecer de entre nosotros e irse, quizá, al país de las maravillas o a la tierra de Nunca Jamás.

Vamos, que estaba predestinado a la desaparición por mandato de nuestro querido Darwin.

Pero en la calle hay mucho animalito desvalido, y como no quería pasar nuevamente por el trance de rescatar un gato callejero para que desapareciera, hiciera combustión espontánea, o muriera de lagañas sin dejarme ni una nota de suicidio, decidí adoptar un gatito que ya estuviera fuera de todo peligro de muerte, pero que fuera, claro, bebecito, a ver si me agarraba amor como mamá.

En fin, que hablé con docenas de proteccionistas desesperados por salir de sus gaticos, y terminé enamorándome de una a la cual busqué esta mañana en Caracas y puse en seguida el nombre de Sofi.

Esta es Sofi, la primogénita

Pero en el interín había hablado con Ana, otra proteccionista muy muy amable que me mostró las fotos de otra gatita abandonada, de la misma edad de Sofi, y no tuve corazón para negarme a cuidarla. Su nombre, desde ahora, será Fati.


Linda la Fati, ¿no? :)

Entonces, bueno, vino Ana y me trajo a Fati, y conoció a Sofi y se pusieron en seguida a jugar por aquí y por allá, y a tumbar portaretratos. Tengo dos gatitas nuevas, no están pichas, no les salen lagañas radiactivas, no sueltan gases fulminantes, no tienen el pelo como un troll y no se les sienten los huesos. Saben subir escaleras (y vaya que eso sí será un problema), no me paran bola, no se dejan acariciar, y ya se hicieron mutuas secuaces, así que al menos tendré un par de cositas peludas a quienes regañar cuando llegue a casa.

El próximo paso tendrá que ser plastificar los muebles y ponerle puertas a los gabinetes de la cocina. Como no tengo dinero hoy hice mi primer tatuaje en piel humana viva, jejejeje, y mi plan es tatuar a toda la población venezolana cobrando solidariamente para así, con mis regalías, mantener a mis dos nuevas hijas. Ya veremos cómo se me da el rol de madre con estas dos bellezuras con bigote.

Nota: los post sobre gatos seguirán llevando la etiqueta "Gato picho" en recuerdo de mi pequeño extraterrestre desaparecido.

De esas cosas que uno no se encuentra, sino que lo encuentran a uno.

2011-07-24T13:44:00.001-04:30

Espero curarme de ti en unos días. Debo dejar de fumarte, de beberte, de pensarte. es posible. Siguiendo las prescripciones de la moral en turno. Me receto tiempo, abstinencia, soledad.

¿Te parece bien que te quiera nada más una semana? No es mucho, ni es poco, es bastante. En una semana se puede reunir todas las palabras de amor que se han pronunciado sobre la tierra y se le puede prender fuego. Te voy a calentar con esa hoguera del amor quemado. Y también el silencio. Porque las mejores palabras del amor están entre dos gentes que no se dicen nada.

Hay que quemar también ese otro lenguaje lateral y subversivo del que ama. (Tú sabes como te digo que te quiero cuando digo: “qué calor hace”, “dame agua”, “¿sabes manejar?”, “se hizo de noche”…Entre las gentes, a un lado de tus gentes y las mías, te he dicho “ya es tarde”, y tú sabías que decía “te quiero”.)

Una semana más para reunir todo el amor del tiempo. Para dártelo. Para que hagas con él lo que tu quieras: guardarlo, acariciarlo, tirarlo a la basura. No sirve, es cierto. Sólo quiero una semana para entender las cosas. Porque esto es muy parecido a estar saliendo de un manicomio para entrar aun panteón.

Jaime Sabines

Ruleta rusa

2011-07-19T23:11:00.001-04:30

"Notasmuertaya porquere na' princesa"

Así sonó la frase que se traduce en que si ese día hubiese salido fea de su casa, no regresaba.

Qué afortunada: lo que sonó fue la frase, y no el disparo.

Mi nevera es un poema

2011-07-18T20:56:00.003-04:30

(Este es un poema de verdad, escrito por mí, como los de los escritores esos que ponen espacios largos en los poemas para que se vean más espaciosos.)

Negra por fuera, como la caja de los aviones que todo el mundo dice que realmente no es negra.
Blanca por dentro, con la luz de un bombillo y uno que otro cajón transparente y liviano.

Así es


mi nevera.

Por ella cocinar es un milagro.
Por ella, la vida: una cuerda floja
.
Pero siempre le cabe el hielo...

....y eso no es poca cosa.

Aunque me olvide siempre de llenar las gaveras
                                                 y sinceramente nunca necesito hielo.

Debo dejar
el vino y las cervezas.

Güiski en las rocas con muchas rocas!!!
y podré usar el hielo.

Y siempe tendré hielo, mi nevera homeopática.

La receta de hoy se la improviso.
tengo talento para inventar platos.

con lo que sea que haya en mi venera.

Ella me da

          tomatos.

Ya este poema se tornó barato.

Y se me quema el guiso.

                                       me despido hasta el rato.

El último adiós a mi niñez

2011-07-15T19:41:00.003-04:30

A lo largo de la vida uno aprende muchas cosas sobre sí mismo. Una de las mías es que la única cosa fantasiosa en la que he creído realmente es en el mundo mágico de J.K. Rowling, en Harry Potter, en el winguardium leviosa y en las varitas del señor Olivander.

Bien: hoy vi HP7-2. Si no sabes lo que significan esas siglas, mejor cierra este post y vuelve pronto. Si en cambio pestañeaste lentamente al leerlas y sentiste un pequeño dolor en el corazón al revivir las imágenes de Snape en el pensadero, entonces pasa con confianza, quiero contarte mis reflexiones.

(haz click para agrandar)

Dice Umberto Eco sobre Wikipedia...

2011-07-14T22:48:00.000-04:30

(comienza hablando del hecho de que ya la gente no se conoce si no es a través del internet)

...Esa es la crítica que hacemos todos. Pero antes los apocalípticos eran los que criticaban y rechazaban. Hoy son los que critican, pero a la vez usan estas cosas, así que es un discurso interno: yo soy muy crítico con Wikipedia, porque contiene noticias falsas. Las hay también sobre mí, falsas y no falsas, pero utilizo Wikipedia, porque si no, no podría trabajar. Mientras escribo, por ejemplo, Tirso de Molina y no me acuerdo de cuándo nació, voy a Wikipedia y lo miro, en cambio antes tenía que coger la enciclopedia y tardaba media hora. Antes los apocalípticos no usaban estas cosas: escribían a mano con la pluma de ganso.

En la vida real...

2011-07-11T19:11:00.001-04:30

- Cuando sea grande voy a ir con mi novio a ver la peli de Dudamel.

- Amiga, tienes 24 años ¬_¬

-¿y?

-que ya no vas a crecer más.

-Claro, pero es que mi novio tampoco me va a llevar nunca a ver Dudamel :-/

-Bueno, por lo menos tas clara

-Sí, pero este es un último y desesperado intento por hacer que me lleve =D

-Ilusa.

-Como una princesa encantada... :)

Anecdotario Menfrita (III)

2011-07-09T00:36:00.000-04:30

Si las palabras fueran tangibles, definitivamente vivirían en Craspión. Se las cultivaría como flores, se cosecharían, y serían exportadas al mundo exterior para hacer arreglos y ramos como poesías palpables, sólidas. Pero el mundo no podría vivir de poemas marchitables. Por eso, y no por otra cosa, es que las palabras toman esa presentacion etérea del sonido (la palabra escrita no es más que el archivo perenne de las ideas. Un texto sin ser leído no es más que materia vana, seca, sin sentido. Como una melodía que no se deja escuchar), para no morir nunca, para seguir vibrando en el ambiente, aún sin ser vistas, aún cuando la onda se haya hecho muy débil y delgada seguirán allí, y podran ser repetidas una y otra vez hasta el infinito.

Olivia Na, la delgada, la más fina y diminuta menfrita que existió en la historia de Craspión, era tan pequeña que, cuando nació, los doctores creyeron que su madre había tenido un embarazo psicologico. Más tarde la encontraron durmiendo acurrucada en un diente de león y, como era la única minmi que había nacido en casi un pelgorf (los menfritas viven demasiado tiempo como para reproducirse irresponsablemente) supieron que esa era la hija del señor Murphy Na, quien era conocido por sus frecuentes siestas callejeras, su eterna actitud calmada y su decena de hijos de los que, curiosamente, ninguno tenía parecido alguno con él. La sospechosamente respetable Mónica de Na, aseguraba que los minmis se parecian a sus abuelos, y que habían sacado el carácter tranquilo de su padre. Nunca nadie se atrevió a preguntarle sobre los rumores que corrían en Craspión acerca de su gusto por las ataduras, cadenas y demás artificios de carácter sadomasoquista. Todos sabían que su marido nunca había manifestado interés alguno por estas prácticas.

Una vez hubo una catástrofe en Craspión que acabó con poco más de la mitad de sus habitantes. Sucedió un día en que, por culpa de una ola de calor al oeste de Europa (lugar donde se había asentado el mundo menfrita durante algun tiempo), se vieron obligados a mudarse a una nevera. Claro está que los dueños de la nevera no podian darse cuenta de que estaba habitada por seres extraordinarios. Les faltaba en toque mágico que se necesita para intuir esas cosas. El hecho es que, una vez adentro, las diminutas criaturas, que nunca en su vida habían estado tan cerca de un trozo de queso, se sintieron intrigadas por tan penetrante aroma y, decididas a descubrir su origen, se fueron de excursión hasta que llegaron a una enorme montaña blanca llena de agujeros donde, definitivamente, podrían vivir con comodidad. No es necesario explicar lo que sucedió a la hora de la cena. Como resultado, los menfritas de hoy en día le siguen teniendo miedo al queso.

Y sigue don Mario pasando por acá

2011-07-08T22:26:00.001-04:30

ANUNCIACIÓN SIN OJALÁ

Te anuncio tierravirgen que parirás felicidad en nuestro nombre

después de resecarte dividida y de absorver hasta la última
gota de sangre como abono inesperado
después de hindirte surco abrirte tumba y cumplir la sagrada
misión de consternar los atardeceres
después del aguacero radioactivo y la limpia baba de dios

tierravirgen
parirás felicidad

y no habrá nadie para recogerla

Descripción ejemplificada de la angustia y la culpa

2011-07-08T20:24:00.001-04:30

Tienes 24 años y vives en tu casa sola con un gato. Entonces un día decides limpiar bien a fondo la guarida y tienes el impulso de sacar al gato al porche para que no ladille la misión, pero al cerrar la puerta el gato comienza a llorar y te da lástima dejarlo solo. A fin de cuentas es tu animalito, tu compañía, tu cosa peluda y bonita a la que alimentas y cuidas cada día, entonces lo dejas pasar, le haces mimos y lo dejas suelto mientras limpias el lavandero. De pronto escuchas un SPLASH!, pero no le paras bola, y a los 30 segundos te das cuenta de que algo cerca de ti se está ahogando. PUCHA!!! ES EL GATO QUE NADA EN EL TOBO DE MISTOLÍN!!!, gritas, y corres a rescatarlo. Lo metes bajo el chorro del fregadero, ya no te importa que sea un gato y esté en tu fregadero. Le lavas bien los ojos, la piel, las orejas, todo y te pones a secarlo con una toalla pidiéndole que no se muera. Cada estornudo te duele un poquito, cabe destacar.

Ok, relax, el gato sigue vivo, no se ahogó. Dale leche, ok, gato er' coño, tómate la leche, ok, no te tomes nada si no quieres, pero no te mueras, gato picho, que tú eres mi familia.

Me siento como una incompetente, debí dejarlo afuera, o al menos no confiar en que respetaría el tobo de limpiar. ES UN GAAAATOOO!!! se supone que no se baña!!! se supone que es astuto!! ¿¿¿cómo coño quiso nadar en mistolín??? ¿tan mal lo trato? ¿¿¿¿tan deprimido está que quiere dejar este mundo hostil????

Ha pasado ya un rato desde que lo sequé y el gato picho no come, no bebe leche, camina lentico y no más de tres pasos. No tengo el npumero de ningún veterinario, y el que más cerca tengo (y al cual por cierto le compré arena hoy) ya cerró la tienda. Toca esperar a ver si se me va a morir o por lo menos tiene fuerza para esperar a que sea mañana y vaya conmigo a tumbarle la puerta el vet, rogarle porque no me cobre y explicarle por qué mi garo huela a "Gotas de Rocío".

Ya decía yo que luego de vivir sus primeros días en una cloaca el gato picho no podía resultar muy inteligente :(

NOTA: si mi gato se muere puedo reconocer al culpable: es el estpupido del medio, el que está vestido de verde oscuro :(

Dios

2011-07-07T21:27:00.002-04:30

Efecto Doppler

2011-07-06T11:39:00.003-04:30

A medida que te acercas
tus ondas se esconden raudas dentro de mí,
me sacuden, estrella binaria,
los sonidos te tu voz, tu aliento,

tu infinito café sobre los ojos.

Somos un nudo fuerte que olfatea,
corremos libres.

Entre tú y yo el medio es un aire en reposo.

Bicentenario según los monstruos

2011-07-06T07:29:00.000-04:30

(no cabe duda que los monstruos somos de muy simple pensar)

Lo reconozco: mi Bicentenario no fue muy patriótico.

...en lo que a cuestiones de protocolo histórico y militar respecta, claro. De resto, todo muy santo y muy patriótico, sí. En eso de disfrutar el día al máximo, digo, y valorar cada minuto de la vida, y compartir, y reconocer que realmente se necesitan muy pocas cosas para ser feliz.

Fue un buen Bicentenario, no me enteré de mucho (hace semanas que no me entero de mucho de lo que acontece a mi alrededor, pero es un asunto voluntario y genial) ni hablé con casi nadie, pero me bastó. Celebré la patria siendo, simplemente, muy feliz.

...Y ¡caray! con la fatiga que le queda a uno.

En otro orden de ideas: qué difícil fue encontrar alguna imagen alusiva al Bicentenario que no fuera esta de Google, o imagen gráfica de la celebración, cosas así. Seguramente busqué mal, pero es que ni en flickr conseguí fotos finas.

Pero el doodle estuvo bonito, pues.

Y eso habla de lo simplemente facil y bonita que se aprende a tomar una la vida cuando todas las cosas están marchando tan bien :)

Neoleyendas urbanas: Capítulo uno: El amolador. (Y un breve recuerdo de Lila Morillo)

2011-06-28T21:50:00.002-04:30

FIIIIUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!

(onomatopeya del amolador.)

Cuando yo era niña quería uno de esos piticos. Un día en una piñata me salió uno, era de dos colores, fucsia con verde fluorescente, como un resaltador de textos, y era tan cool que mi papá se lo quedó, como hacía cuando le gustaba un juguetito nuestro.

Así que me quedé con la frustración de no tener el pito. Mi vocación de amoladora quedó destruida deste semejante evento. Tosdos mis sueños de ser la primera amoladora mujer del planeta tierra quedaron reducidos a la esperanza de al menos un día ver la rueda girar y las chispitas y la cosa, pero pronto descubrí que todo era un vil engaño de los medios: tal cosa como un hombre que sobla un silbatito curioso y recorre las calles esperando a que alguien le encargue un cuchillo o una tijera o un machete para amolar, definitivamente no existía.

En mi casa hay una tijera que debe datar de 1920, era de mi bisabuelaquedioslatengaensusantagloria, y es la única tijera que ha pasado por las manos del amolador, aunque la única vez que pasó yo no lo vi suceder, pero mi mamá me lo contó. Hoy en día la tijera corta. A los coñazos, pero corta. No cualquier material, pero corta. Deja residuos de óxido por donde quiera que pase, pero corta. Y es una tijera de noventa y un años, pues, que se dicen fácil, pero no lo son. Esa tijera pudo haber cortado la tela con la que se hizo el vestido de la comunión de Lila Morillo, o algo así. Vamos, que en síntesis es burda de vieja (la tijera no, Lila Morillo)

...y la tijera también.

Recuerdo a Lila Morillo porque justamente ayer me desperté a las 4 a.m. para ir a trabajar, y mientras me preparaba el desayuno comencé a cantar como si fuera un hit del momento "Una piedra tiré a un cocotero, tero, tero..." y me cagué. Cualquiera que se despierte a esa hora cantando el cocotero se caga. Así estaré de cansada por la falta de sueño acumulada que cargo que me puse a cantar el cocotero: vaina pa' decadente. Al llegar a la oficina necesitaba contarle mi problema a alguien y se lo conté a un pana que es muy demasiadamente cómico y me convenció de que la única forma de sacarme el cocotero de la cabeza era escuchando la canción completa. Oh, por dios, no debí creerle: ahora me sé estrofas que no me sabía antes y tengo pendiente investigar si el peluquero de la dama en cuestión era el mismo estilista de Popy.

Y bueno, volvamos al tema del amolador:

Yo nunca he visto al amolador.

...porque, claro, el amolador es uno solo, y es ubicuo.

Y estoy segura de esto último porque en todas partes a donde he ido he sabido de la existencia de un amolador que pasa, toca el pitico y grita siempre con el mismísimo timbre de voz: "eeeeelllaaaamoladoooOOOOrrrrrr!". El MISMO timbre de voz, ¿ok? EL MIIIISSSMO!!!!

En Mérida, Punto Fijo, El Sombrero, San Antonio de los altos, Guatire, Caracas, Calabozo, Puerto La Cruz... en todas partes el amolador grita igualito. Y lo más arrecho es que hoy en día la gente es tan panzoneada que en lugar de decirle al amolador que les amole los cuchillos, van a BECO y compran uno nuevo, que así hay que pensar menos, así que el amolador realmente NUNCA tiene trabajo.

Chamo, yo creo que el amolador es un espanto.

Una versión urbana del silbón, eso es lo que es.

Así que mosca cuando vayas llegando a tu casa rascadísimo un domingo a las nueve de la mañana (hora del amolador) de haberte jalado tres cuartos de botella de ron tu solito, si sientes el silbido del amolador, no voltees!! porque unos ojos rojos y brillantes te hipnotizarán y JUAS!!!! verás las chispas de la piedra amolar el cuchillo con el que lentamente te cortarán el pescuezo.

Y hará morcilla con tu sangre y se la comerá.

Bueno, voy a dormir. La falta de sueño me tiene mal. El síntoma de hoy: síndrome de Tourette.

Cuando no me baño me pongo reflexiva

2011-06-26T13:17:00.003-04:30

(ademàs de que revelo màs informaciòn de la que debería)

La ùnica manera de que me bañe un domingo es que haya una razón para tal cosa. Y no hay misa ni ritual dominical que cuente como motivo, no. La ùnica razòn vàlida para cometer semejante falta a la cordura es que haya alguien que me huela, y esto sòlo si el oledor huele mejor que yo, mira que si ambos estamos entregados al Eau de mandril, y hacemos el pacto de no mencionar tal situaciòn, listo, no nos bañamos y ya.

No bañarse un dìa por semana le viene bien a cualquiera, es un derecho. Probablemente hasta ayude a crear anticuerpos, o a darle descanso a la piel de tanto jabòn.Y de paso cuidas el ambiente, son unos cuantos llitros de agua que se ahorran, y en cuestiòn de un año seguramente habràs dejado de echar a océano una buena cantidad de jabòn y de mugre. Claro que la mugre se queda contigo, pero sòlo por un dìa, que el lunes te la quitas con retroactivo y listo el pollo. Ademàs, chico, Shakira tampoco se baña, pa que lo sepan.

Hace un rato se fue a hacer sus cosas el nuevo monstruo de mi vida, el grande, el único que podía haberme convencido de darme un baño, porque si es por el chiquito no nos bañamos ni el domingo, ni el lunes, y capaz y hasta hacemos competencia a ver cuál de los dos se aguanta por más dìías.

Y bueno, soy una monstrua de cuento y cuando era cachorra me enseñò mi padre que cuando uno se baña los domingos pierde la ferocidad.

La tìa Clara, que no era mi tìa, pero era la señora que me cuidaba, cuando no me querìa bañar me consentìa y se hacìa la loca a pesar de mi hedentina a guaralito. "¡Eso sì!", me decìa, "¡antes de dormir te lavas bien las partes!" y yo me quedaba pensando y me iba a lavar las partes que la lògica me decìa que tenìan que ser lavadas, pero luego me iba a dormir con la duda y diseccionaba mentalmente mi cuerpecito en montones de partes y me preguntaba si me habìa equivocado, porque, claro, ella me hablaba de las partes, pero nunca hubo un acuerdo de confidencialidad en el que se explicara ese asunto de las partes.

Luego con el tiempo me enterè de que estaba en lo cierto, cuando mi papà usò dos palabras que no escribirè acà para contarmne cuàles eran las partes en cuestiòn. Hoy que soy grandota, tengo casi 25 años y soy fan de Harry Potter, he decidido que cuando le hable a mi hija aùn no nacida (ni encargada (creo, jajaja)) de sus partes, en honor ~~a Vold..~~ al que no debe ser nombrado, le voy a decir: ANDA A LAVARTE LA YU-NOU-JÚ!!! (you know who) y ella, tan juiciocita irá obediente a lavarse las partes. :)

Un milagro del señor

2011-06-25T23:24:00.000-04:30

A-SOM-BRO-SO. Terminando de postear el texto en el que contaba que el gato picho no había cagado, me volteo y ZAZ!!! el gato picho caga. Aquí la foto, para dejar evidencia de las primeras andanzas de mi querido Colón.

A ver si el gato picho resulta ser superdotado, porque sobrevivir una semana sin hacer del dos para luego hacer donde es debido es digno de un púlitzer, o algo sí.

nunca había sido tan feliz de ver a un animalillo defecar :D pero a ver si voy cambiando el tema,que el bog se me está como poniendo escatológico.

Viaje al pasado

2011-06-25T23:04:00.002-04:30

El gato picho ya no está tan picho, aunque se sigue negando a cagar y temo que en cualquier momento explote.

Mientras tanto, en la baticueva, un vino alemán y un extraño playlist internacional le ponen escarcha a una noche que (ya va, haré una pausa para contarles que creo que el gato picho se cae a peos a cada rato) podría ser mucho mejor si hubiera menos público, y resulta que dando vueltas por acá y por allá en la web en busca del origen de los tiempos, hemos caido por accidente en un texto que me salió de las entrañas el 13 de diciembre de 2007, cuando Monstruos bajo la cama no era ni siquiera un feto y utilizaba mi Predicado.com para escribir mi diario. Honestamente, no tengo idea de aquíen le escribí esta vaina, pero haciendo un ejercicio de memoria y pujando un poco... eehhhmmm.. uhhhmmm... nop, no me acuerdo. =D

Charlatán

Sirvo un vaso de vodka,
le pongo una oración recalcitrante
dictada por tus labios de amargo de Angostura.

El alcohol no volverá jamás a ser alivio
para mi piel errante.

Te cuento:
El carro está botando aceite,
y tú sigues con tus pleonasmos.
Todo en el mundo se está derramando:
el petróleo, el agua, la sangre, las palabras,
incluso mis ideas.

Sin embargo lo mío lo puedo arreglar yo,
lo del carro mandándolo al taller,
a fin de cuentas siempre existe un remedio.

Pero lo tuyo...
tu derrame de palabras no se cura,
tú tienes un tumor en el discurso.
Naciste charlatán... naciste absurdo.

*El título del post, así como la imagen salieron de la cabecita del chapulín colorado. En este lugar se respetan los derechos de autor.

Su escudo es un corazón

2011-06-22T17:27:00.000-04:30

Tengo muchas inquietudes sobre las cuales escribir, por ejemplo estoy pendiente de hacer un texto sobre lo que ha estado pasando en la cárcel de El Rodeo, otra nota sobre tumblrs girlish, un par de reseñas de pelis que he visto y me han encantado, pero en realidad ahorita no tengo coco para pensar en nada de eso.

Las cosas han cambiado: tengo un diminuto gato de cloaca de unos catorce días de nacido al cual he decidido rescatar durante un fin de semana fuera de la ciudad. Se llama Colón, tiene alguna enfermedad en los ojos que le hace producir una excesiva cantidad de lagañas verdes, le gusta mucho el jamón, no toma leche ni agua y nunca hace ni del uno ni del dos. Vaya gato misterioso, que no está fácil eso de tragarse dos lonjas de jamón siendo tan chiquitito y no cagarlas pero ni por accidente.

este es Colón, mi gato de cloaca.

Hace seis días que comencé a trabajar en una fundación como diseñadora en el área de impresos. Mi primer proyecto es muy simplón, pero ha sido una oportunidad preciosa y muy gratificante que, además, me ha dado ese empujoncito en el ánimo que tanta falta me hacía luego de siete meses de desempleo.

Sé que en realidad nada de esto es razón para dejar a un lado mi posteo en el blog, sobre todo tomando en cuenta que mi empleo es prácticamente de medio tiempo, pero tengo una excusa más para despedirme por un rato, o al menos avisar que vendré con menos frecuencia por acá: estoy enamorada. Y eso es algo en lo que quiero invertir buena parte de mi tiempo.

En jerga de monstruo

2011-06-10T00:05:00.002-04:30

Muslo, batata, canilla, ñame. Al final va a ser que las chicas sì somos comestibles...

Diarios de una monstruociclista

2011-06-09T23:39:00.002-04:30

"Once upon a time, a pretty small monster in a beautiful dress... and a big dark cloud above of her..."

Ok, ahora imaginen que estoy yo ahì, haciendo el papel de la monstrua, y que el cortometraje es bastante parecido al Vincent del espelucado Tim Burton.

Sì, ya sé que Tim Burton nos tiene asqueados con su repetidísima estética y sus deprimentes personajes, pero juguemos por hoy que se vale hacer referencia a semejante señor e imaginémonos que estoy yo ahí, paradita con ese precioso vestido azulmarino con canesú, encaje negro en el borde inferior (que hace un lindo contraste con la inmaculada palidez verdosa de mis piernas) y pequeños detalles en blanco, que estoy de pie en una acera amplia de la ciudad y que el sol brilla y los pajaritos cantan. Ahora imaginen que pasa un camiòin a toda velocidad, pasa sobre y charco y me empapa de agua negra.

O no! mejor imagìnense que pasa un camiòn de cochinos, el semàforo se pone en rojo y uno de los cochinos me tira un peo en la cara!... O que pasa el camiòn y en el camiòn hay dos malandros y uno de los malandros se sale del camiòn hasta la cintura y me arranca la cartera y se va... o que no hay camiòn, sino un perro que se me acerca, le hago cariño, me muerde una batata y se va mientras veo mi batata sangrar (por què lo llaman batata?).

...Bueno, nada de esto ha pasado. Lo que pasò es que el pinche vestido tiene una pava encima. Dos veces me lo puse y dos veces se me cayeron los planes =(.... y lleguè a mi casa igual de linda que como salì, pero no habiendo hecho naaaaada. Y es algo que nos pasa mucho a las chicas. Seguramente si aùn leyera la revista Tù encontrarìa unos tràgame tierra donde un par de chicas de 15 años cuentan una historia parecida a esta. El asunto es que tengo 24. ¬_¬

El caso de hoy fue un concierto finìsimo al que llegué sin saber que era un concierto para 70 personas (convocado por PDVSA La Estancia sin decir que era para esa cantidad de gente) y lleguè como de nùmero 85. Asì que por dsupuesto no entrè. PDVSA me debe mucha plata por daños y perjuicios, ¿saben? :( Sobre todo porque setenta (70) personas para un grupo de tres mùsicos no es nada. Ahì facilito estaban los papàs, los hermanos, los sobrinos y los primos de los mùsicos, màs los familiares de las novias de los mùsicos ya se llena la sala :S... què parapeto màs nulo.

En fin, que a falta de algo verdadero a lo cual echarle la culpa, he decidido que la culpa, como no tengo vaca, la tiene el vestido lindo. No me lo pongo màs, me declaro en huelga. Y la pròxima vez que vaya a salir me irè en jeans rotos, con el pelo sucio, sin maquillaje y con seis dìas de trasnocho, que asì capaz y regreso a casa con una medalla de lanzamiento de jabalina, una mascota exòtica (un felino gigante, o algo asì), una foto en parapente y tres semanas de embarazo, ajjajajajajaja...

Bueno, ya, que el modio The monster's diary se acaba aquì.

EL ABARATAMIENTO DE LAS MOMIAS

2011-06-07T20:01:00.002-04:30

"Si los líquidos para momificar se hallan en todas las casas,

si su adquisición es tan fácil,

¿quién nos dice que un día no lleguen a inyectárnoslos?

Muchas trágicas equivocaciones han ocurrido y ocurren todos los días”

ENRIQUE BERNARDO NUÑEZ

Los que cultivan la egiptología

deben de estar que brincan de alegría,

pues lo que en ese gremio más se encomia

que es tener una momia,

será en lo sucesivo tan factible

como tener hoy día un “convertible”;

bastará con llegarse a la botica

y comprar la inyección que momifica

y el resto será cosa de encontrar

a quien momificar.

Figúrate, lector, que mantequilla:

Que mediante una cosa tan sencilla

pueda cualquiera aquí tener su momia,

cuando otros muchos hay que junto al Nilo

por descubrir alguna echan el kilo

y al final los abate la estegomia

y si no la estegomia el cocodrilo!

Pero al estar de todos al alcance

el líquido en cuestión

¿quién impide que surja algún percance

y que nos momifiquen a traición?

¡Con razón teme Enrique

que alguno por error lo momifique!

Si hay gente, como ocurre a cada rato,

que creyendo que es chicha o es carato

se “empujan” un perol de creolina

sin que les diga nada la hedentina,

¿qué no sucederá con una droga

que “ni huele ni hiede”,

y que al ponerse en boga

no habrá una casa en la que no se hospede?

Ocurrirá sin duda más de un chasco;

por ejemplo, el que a causa de un chubasco

o de un baño nocturno, se constipe,

se compra una inyección para la gripe,

con otras medicinas la coloca,

y ...el que venga a inyectarlo se equivoca.

¡Por no hacer de la ampolla un buen examen

lo convierte en un nuevo Tutankamen

!Y contra eso si que no hay quien pueda:

quien momia se volvió, momia se queda!

De manera, lector, que nos gozamos,

pues si tenemos más que suficiente

con los momificados que ya estamos,

¡como será la cosa si agregamos

la momificación por accidente!

Aquiles Nazoa

Aquí te esperan tus sirenas y tus fobias

2011-06-06T21:20:00.003-04:30

Hay puñales en las sonrisas de los hombres;

cuanto más cercanos son, más sangrientos.

Shakespeare

Bien, lo que espero es que sepamos despedirnos. Tú, pasando por alto el lugar que conservas como el más importante de mi vida; yo, olvidando por ratos que no conté contigo nada que costara algo de esfuerzo.

Te explico: los recuerdos no se extirpan, ni por mucho que te vayas lejos. Cuando tú tenías mi edad yo aún no había nacido. Debiste aprovechar esa ventaja para hacerte más grande para mí. Todo lo que ahora soy y tú desdeñas, no es más que la esencia de la primera persona que te necesitó a su lado. Era inocente, lo sigo siendo. Jamás he merecido pagar tus frustraciones.

Te quiero y siempre será así. No hay mujer en el mundo más hermosa que tú. En tu ausencia limpiaré las telarañas, pagaré los recibos, cuidaré tu morada y comeré completo. De ti lo único que espero es que un día no muy lejano termines de entender que mi nombre es una palabra tatuada en tus venas, y que a ningún extraño vas a importarle más de lo que a mí.

Hasta luego y que tengas la mejor de las suertes.

2011-06-03T02:40:00.001-04:30

Este post no me incrementarà el nùmero de visitas por dìa,
no lo grarà que usted se conmueva o cambie de opiniòn
al respecto de esa persona a a cual no con¡mprende,
no le dirà a ciencia cierta si es usted, como yo, un monstruo,
o si Mafalda y Susanita habràn tenido hijos.

Este post es cualquier cosa nada relevante para usted,
pero, rayos, què contenta me siento esta noche.

¿Una chica ruda?

2011-06-01T09:46:00.004-04:30

He estado leyendo varios tumblrs (lo siento, blogger, ya somos pocos los que te usamos), todos ellos muy girlish, por asì decirlo, muy bonitos, romànticos, llenos de frases de amor, dulces, rosados, tiernos, adorables, decorados con flores y fotos de parejas absurdamente hermosas dàndose besos absurdamente fraternales, y me preguntè el por què de muchas cosas.

Cuando estaba màs chica escribìa sobre lo que segùn mi parecer era el amor, y esas vainas que me amelcochan la boca hasta el empalagamiento. Y no es que no crea en esa afinidad hacia otra persona, sino que, no sè, ya todo es distinto. Ya todo el distinto, pensè, y me preguntè el por què de muchas cosas.

Nunca recibì una carta de amor, nunca la anhelè tampoco. La ùnica carta de "amor" que recibì fue a los 16 años, cuando un chico me entregò personalmente ocho pàginas escritas con sangre, SU sangre. Nunca la leì, olìa a muerto con pescado podrido, y cuando la abrì no sabiendo su contenido, la ùnica palabra que identufiquè en el acto, en el centro de la primera hoja fue mi nombre, Malù. Casi me desmayè del asco por el olor. No tolero oler sangre, mucho menos descompuesta. En el Cabo San Romàn hay una playa con un naufragio oxidado y el sabor metàlico de hierro en el agua me recuerda al sabor de la sangre, detesto esa playa. Hoy, leyendo esos tumblrs romànticos e intensos, recordè la imagen del dedo amoratado con el que aquel chico escribiò esa carta que jamàs leì (la botè a la basura delante de èl, què gesto màs infame). Pensè en todas las cosas que podìa haber dicho esa carta, y aunque honestamente no me importa, pensè en cuànto le puede haber dolido mi gesto y me preguntè el por què de muchas cosas.

¿Por què espero al requetecomercializado prìcipe azul al mismo tiempo que me fastidia toda la parafernalia barata con la que los medios suelen relacionar las relaciones de pareja?, ¿por què, aùn cuando temo quedarme solterona de por vida, prefiero estar sola que salir con alguien sòlo por el hecho de decir "estoy saliendo con alguien"?, ¿por què amor es una palabra que puedo escribir con soltura, pero me cuesta tanto pronunciar?, ¿por què?... ¿POR QUÊ? D-:)

Para mì las cosas son un poco màs palpables. No se trata tanto de suspiros y de andar apendejeado por alguna sustancia psicotròpica inyextada por las flechas de Cupido, ni de dar regalos y recordar fechas, sino de trabajar entre dos personas que se gustan, que disfrutan su mutua compañìa y comparten intimidad, por algo en comùn que lograr, y quizà esa es una visiòn muy cruda de las cosas.

Vale, por mi ¿bien? harè un esfuerzo: seguirè leyendo tumblrs girlish, a ver si se me contagia la primavera.

Secuestrado de un tumblr...

2011-06-01T08:05:00.000-04:30

(si pinchan llegan a la fuente)

Una monstrua en San Agustín Aéreo

2011-06-01T01:58:00.002-04:30

Plátanoverde me mandó el newsletter, en el newsletter estaba la reseña. Manda tu propuesta hasta el 25 de mayo, decía, y al ver el reloj pude leer las 23:50. Era, por supuesto, la noche del 25. Pero las ganas me pudieron más: me toca hacer un refrito, dije, y sin pensarlo dos veces revisé entre las fotos de mis cuadros antiguos hasta encontrar uno cuyo nombre no recuerdo, le corté un detalle y lo envié como propuesta.

¡Bienvenida!, me dijeron, y yo me sentí feliz, pero había que conseguir las brochas, ¡oh., sai baba! qué hago ahora?! así que mandé un mail masivo a un montón de gente a ver quién me ayudaba. Saltó superexjefe de la nada y me dijo yotepongolasbrochas, buenasuerteconeso, quetequedebonito, en tipografía de sonrisa. Luego dije ¡Oh! y ahora, ¿quién podrá defenderme? y saltó el chapulín a darme unos tips geniales: que si llévate una escoba y cepilla la pared, que si consíguete un pedazo de carbón pa que dibujes, que si te da miedo la mano alzada lánzate una cuadrícula. Consejos que, por supuesto, como buena monstrua que soy desperdicié por completo: la escoba la dejé en casa porque la última vez que junto a mi amiga Lissel secuestré las escobas de su casa, terminaron decomisándonoslas a la entrada de un concierto y llegamos a casa sin palos de escoba y una muy estúpida explicación para su molesta madre; el carbón pensé que podría robármelo del mercado (vamos, es un trocito de carbón, no una bolsa) pero no encontré ninguna abierta y me dio remordimiendo de buena ciudadana romper una para sacar un taquito; y la cuadrícula, esa simplemente me dio flojera, pero fue tanta la buena vibra que todo salió a la perfección.

Liss me acompañó, como suele acompañarme incondicionalmente desde que tenemos diez años cada vez que estoy inventando una cosa nueva y nadie en el mundo se atreve a ser mi secuaz. Eres mi mejor secuaz, Liss (junto a Mafe, jejeje), nunca lo voy a olvidar.

Llegamos a la estación, subimos al metrocable contentas y parloteando todo el camino. Llegamos. Nos asignan una pared horrible y/o espantosa que odiamos hasta la muerte pero nos tomamos como un reto ponerla bien bonitica. Ok, luces, cámaras y acción. Al rato llega Cristian, un niño hermoso de 6 años a contarnos sobre su nueva litera y su cuarto que no tiene techo, Se me desgarra el corazón, le pido que pinte conmigo y corre contento a pedirle permiso a sus papás. Cuando regresa con su sonrisa, la más grandota de todas, agarra una brocha, la más grandota de todas, y se pone a pintar, lo cual sirve de carnada para el resto de los niñitos de la calle Filas de marín. Todos son hermosos, de sonrisas grandototas y ojos vivaces, que hablan todos a la vez, unos me hablan duro y feo, otros suave y lindo, pero en el fondo todos lo que quieren es una sola cosa: que les de mi brocha. Qué carajo, les doy mi brocha, y la otra, y la otra hasta que ya no me queda ninguna brocha y Lissel me mira con ladilla y se queja y los regaña. Eres una plasta de mierda, pienso y ella me lee la mente y me dice en voz alta que no nos tiene paciencia y que soy una blandengue, pero yo estoy contenta, tengo amiguitos nuevos.

Al rato se acaba la pintura azul, que desgracianopuedeser. Bueno, vayamos a buscar otra, les digo, la buscamos y resulta que ya no hay más. Bueno, corramos de regreso entonces! me dice Cristian, el primer niñito. Corramos, pues! le digo yo, y a la cuenta de tres todos corremos hasta que tres pasos más adelante me tropiezo con un policía acostado y caigo de platanazo en el suelo, con cara, brazoz, barriga y piernas, a solo treinta centímetros de una gran cagarruta. Vamos, ¡¡que es un buen día!!, siendo yo como soy de accidentada debo estar contenta de no haber caído sobre la boñiga, pienso, y uno de los niños me levanta y me grita que siga corriendo, de modo que corro adolorida y rezando por no caerme de nuevo. Quedo de segunda en la carrera, ja, les gané, pero el que llega de primero me dice tas loca, les gané, yo. Cállate enano, pienso, y no se lo digo porque tiene razón.

Seguimos pintando con los colores que quedan. De vez en cuando Lissel tiene miedo, de vez en cuando lo tengo yo. El ambiente es una cuerda de giutarra bien afinadita que cuando vibra suena bonito, pero tan tensa que da miedo tocarla mucho y verla romperse, brincar y vaciarte un ojo. Sobre todo porque dicen que allá arriba la cosa que puede vaciarte un ojo se llama bala. Pero todo sale de acuerdo al magnífico plan trazado por el cosmos, al punto que hasta Maiki llegó de sopetón, sin saber que estabamos ahí, sin nosotras saber que ella iba a ir, y nos toma la foto que pensamos que no tendríamos nunca por nuestra falta de cámara. Linda la cosa, tamos contentas.

Bueno, ya tengo mi mural y quedó hermoso. Se ve desde el funicular del MetroCable, de nuestro gran MetroCable que no es solo de la gente del barrio sino de ustedes y mío. Ya podemos ir cuando queramos, y en unos pocos minutos. Yo ya quiero regresar. Tengo una pared ahí y pienso volver a ponerla más linda en unos meses. Qué alegría, de verdad qué contentura.

P.D.: se me olvidó firmar el mural.

En honor a cortázar:

2011-05-26T02:27:00.000-04:30

Instrucciones-ejemplo sobre la forma de sentir dolor:

-Consiga usted una razón para correr. Si es algo que le da miedo, mejor. Cuando se corre por alegría o por payasería y se tiene un accidente, la sensación de ser un pequeño imbécil suele empeorar muchísimo las cosas.

-Corra irresponsablemente sin mirar por dónde va.

-Colisione durante la carrera contra una llave de agua escondida entre el follaje, procurando que el impacto recaiga totalmente sobre lo que el lenguaje común llamamos la canilla (el hueso se llama tibia). Encárguese de disimular el horror que está viviendo, mire hacia al frente aguantando un grito de dolor, evite caer y pose la mirada sobre un grupito de adolescentes que se burlan de su accidente. Si llegado a este punto es capaz usted de sentir algún sentimiento de amor haca el universo, puede considerarse un espíritu elevado, y si tiene pruebas de que tal cosa ocurrió, mándeme un correo y yo lo canonizo de inmediato como San (coloque su nombre aquí) de la Dolorita.

Adiós

(La monstrua se va cojeando)

Recetario del pelabola: Marquesa de recortes de ostia

2011-05-26T01:38:00.001-04:30

Receta número 3: Marquesa de ostias partidas

En el centro de Caracas, por ahí por Quinta Crespo hay uans monjitas que hacen ostias, obleas miniatura, cosas de esas que son el cuerpo de cristo en lonjas (si es una ostia es un bracito fileteado bien flaquito; si es una oblea, debe ser un muslo, o una nalga, no sé) la cosa es que tales monjitas hacen las ostias, y de vez en cuando tienen la mala hostia de que se les parte la mercancía, entonces ¿qué hacen las monjitas? agarran todo ese montón de trocitos de ostias, los meten en una bolsa y lo venden a precio de gallina flaca. Es entonces cuando entra en acción nuestro personaje principal: El pelabola.

Esto que está aquí es una ostia. Imagínatela partida y ya sabrás de lo que hablo

Y pasa que las cosas se dan más o menos así:

Va el pelabola a pie (porque no tenía plata para el metro, mucho menos ahora que va a costar un bolívar cada viaje (aumentará al doble de su precio actual de un solo tanganazo, por no hablar de lo caro que se puso el transporte público, a ver si lo que se están buscando es una versión remasterizada del Caracazo)) hasta el sitio donde están las monjitas vendeobleas, les sonríe, (siempre es bueno sonreírle a las monjitas y poner cara de que nunca en la vida se ha echado uno una borrachera) les ofrece dos lochas por la bolsa de obleas partidas y se va hasta el abasto más cercano donde comprará una cajita pequeña de Maizina Americana:


Esta es nuestra Maizina, el orgullo del señor Alfonso Rivas

Una vez obtenida la maizina se procede a registrar entre las especias de la casera (si el pelabola es residenciado) o las de la mamá de uno a ver si de milagro hay un frasquito de vainilla o una bolsita de cacao en polvo (estamos hablando del cuerpo de cristo picado en pedacitos para hacer un postre, no tendría nada de raro que hubiera algún milagro aquí). En caso de que no sea así, deberá procederse a la resignación (en caso de que el pelabola sea residenciado) o a la mendicidad (si el pelabola vive con la mamá), y extender la mano derecha, o la izquierda, da igual, al mismo tiempo que se pronuncia con dolor y vergüenza la frase ¿me puedes dar para comprar un frasquito de vainilla/ bolsita de cacao en polvo, y si estamos hablando de un pelabola con mucha suerte, a lo mejor la mamá hasta le da para las dos cosas o de pronto en el camino se consigue diez lucas y le alcanza para comprar una cajita de pudín con sabor a fresa de Royal.

Así pero de fresa

Bueno, la cosa es que una vez que se tienen los ingredientes (ah, por cierto, se necesita algo de azúcar también a menos que te encuentres pelando tanta bola que andes en una de dieta forzada) hay que preparar con la maicina lo que ellos llaman la natilla (la receta viene por default en la cajita) que puedes cambiar de sabor entre vainilla o chocolate, o realmente lo que tengas, le puedes poner hasta canela si te provoca, que con lo versátil que es la maizina puede que te queda buena incluso echandole Aquamarine de Revlon.

el peor desodorante en 2.500 años luz a la redonda

Cuando tengas lista la natilla (por cierto, puedes usar natillas de diferentes sabores a la vez, no hay güiro), o el pudín de Royal que te compraste con los reales conseguidos en el piso, vas ha preparar un envase con una capa más o menos gruesecita de recortes de oblea, a la que le echarás por encima una capa de unos 5 milímetros de natilla, luego otra capa de obleas partidas y luego otra de natilla, y así seguirás de capa en capa hasta que se acabe alguno de los ingredientes. Si quieres, para decorar, puedes echarle el polvito de oblea que queda en el fondito de la bolsa, pero eso no evitará que tu receta sea la más pelabola del mundo, sólo se verá más linda, pelabolamente linda. Luego la metes de una en la nevera para que se ponga friíta y sea más sabrosa. Una versión más cacherosa de esta receta es la famosa marqueda de galletas María, que es la misma guarandinga, solo que con galletas María de Puig. (Ay, sí, qué glamour.)

La galleta más pelabola de la galaxia, luego de las paupérrimas galletas de soda de la misma marca

Sobre las características de esta receta podemos decir:

Precio: baratísimo

Preparación: rapidita

Nivel de pelaboléz: máximo pero digno

Sabrosura: rica el primer día. Luego se enchumban mucho las obleas y tienes que estar preparado para la sensación potaje, pero siempre tiene buen sabor.

Noticiario

2011-05-21T03:34:00.000-04:30

Hoy es el día el juicio final. No se ha acabado el mundo, pero todavía queda chance de que la corte haya comenzado su trabajo juzgando primero a los chinos y en un rato nos toque a nosotros, así que coman bien sabroso, paseen bastante, que por algo tocó que fuera sábado, gastense toda la plata que tengan en sushi (ese era mi plan, pero no tenía plata), y si tiene con quien, tengan relaciones sexuales, que no sabemos si el jurado nos declara culpables y en 24 horas estamos desaparecidos como en los documentales simulados de Hiatory Channel y Nat Geo.

Vamos entonces con nuestras noticias en grageas:

- La lluvia me persigue: cuando estoy en Guatire, llueve acá y en Caracas no, y viceversa.

- En cuatro horas debo depertarme para ir a trabajar haciendo creps en una fiesta, así que cuando termine de escribir me voy corriendo a la cama, que si no descanso un poco me van a salir las creps en forma de cola de tuqueque albino.

- Cuando escondo un secreto pongo los ojos como Keiko Fujimori

- Quiero adoptar un perro, pero tengo sentimientos encontrados al respecto porque creo que conmigo el pobre perrito pasaría demasiado trabajo. No sé qué hacer. Tengo un talento asombroso para olvidarme de que otros seres vivos necesitan alimentarse, pero a la vez quiero que algo me quiera, y creo que sería bueno que ese algo fuera un perrito. También pensé en un gato, pero nunca me han gustado taaaanto los gatos. Son como nulos, no sé, no conversan.

- Hoy cumple años mi amiga Érika y le quiero mandar un calurosísimo y afectuosísimo mensaje: Érika, feliz cumpleaños. No he terminado tu vestido, pero esta noche te lo pones, te lo juro por mi hígado.

- Tengo que pasar el día domingo limpiando mi casa o mi mamá se va a encargar de que a mí sí me toque el juicio final.

Estaba pensando escribir como hacía antes, pero creo que perdí la magia o ultimamente no me pongo mucho a escribir. La culpa la tiene el internet, que es muy asombroso y me anula el cerebro.

P.D.: hoy me he enterado de que saqué 18/20 en mi exámen de historia para el cual no estudié nada y al que llegué tarde y trasnochada porque estaba muy contenta viendo porquerías en internet y chismoseando por facebook. Qué alegría. Soy una monstrusa verdaderamente radiactiva. Ni las cucarachas son más arrechas que yo. He dicho. =D

P.P.D.: en la noche estaré en casa de mi amiga Érika, seguramente tomando alguito de vino, así que no podré escribir acá de nuevo antes de que se acabe el día en el que supuestamente se acaba el mundo. Si las cosas son como yo pienso y a las 11:59 viene un extraterrestre a decirnos que se acabó el experimento, quiero que sepan que siempre seguiré siendo una monstrua y transmitiré un programa de radio como el tipo de Soy Leyenda, invitandolos a jugar dominó en Río Chico (o las ruinas de Río Chico) y a comer chiguire y guacuco, que ya el sushi se extinguió.

P.P.P.D.: ¿sabían que los cubanos juagan dominó diferente que nosotros? =)

P.P.P.P.D.: si de verdad viene el juicio final espero que en la maleta me dejen llevar mis dvd's de Sailor Moon.

Entre dos aguas

2011-05-14T01:57:00.002-04:30

Sucede que vivo como en una licuadora llena de avena Quaker y bolitas de fibra óptica, en una constante lucha entre lo real y lo virtual, entre ser Malú y ser La Monstrua, entre conversar durante horas sobre cualquier cosa con un grupo de amigos o venir a este lugar tranquilo que es mi blog, a contarles algunas cosas a unos cuantos lectores de rostros desconocidos.

Esa lucha entre lo real y lo virtual es una de las características de la postmodernidad. Y yo, claro, (como seguramente tú también, lector) soy muy postmoderna.

Hace poco leí un artículo que hablaba de lo mucho que se esfuerzan las personas en hacer que sus vidas parezcan perfectas a través de su facebook. Ponen fotos hermosas en lugares hermosos con personas hermosas y trajes maravillosos, pero jamás una foto cagando, o haciendo una cola de cuatro horas bajo un sol implacable en el Parque del Este para sacarse la cédula de identidad. Así que la realidad de nuestro facebook es virtual. Felizmente virtual. A tu avatar de facebook no se le pone un nudo en la garganta cuando se entera de cosas que no le gustan, ni le salen arrugas, ni se desconcha por una insolación. Y no me escapo de eso: a mi avatar de blogger no se le explota la bomba de chicle hasta empegostarle las cejas.

No puedo con eso, no. Yo no soy un alien. La realidad es que mi vida es muy normal. Que a mí también se me amoratan pedazos del cuerpo (como la uña del dedo gordo que DOS personas me pisaron hoy en la calle) y del corazón (sí, también digo cursilerías), que algunas veces saco muy malas notas en la universidad (y otras veces ni siquiera saco nota alguna) y que tengo miedo, muchísimo miedo casi siempre de muchas cosas estúpidas como morirme de sopetón. Siempre tengo miedo y quizá siempre lo tenga. Lo único es que hay que tirar pa'lante y procurar que todo vaya siempre en paz. Porque si algo valoro en este mundo es mi propia paz, y mi alegría. Me gusta la alegría.

En fin, que no sé cómo no vivir una vida virtual cuando debo admitir que este blog es mi lugar de respiro.

Si algún día me convierto en amish me haré famosa entre mi comunidad por vender calcomanías para las carrozas que digan "Postmodernas tu nalgas, chico."

El próximo 15 de julio...

2011-05-05T13:57:00.000-04:30

...Esta soy yo camino al cine para ver HP7-2 (colóquele un disfraz de bruja y una varita mágica en la mano para un mayor acercamiento a la realidad)

Esta soy yo mientras hago la cola para entrar al cine:

Y aquí estoy yo justo cuando comienza a sonar el opening y las letras de Harry Potter se comienzan a ver en el cielo:

... y ésta soy yo durante toda la peli:

...y esta soy yo camino a casa, pensando que ya todo terminó... y que debo ir a terapia.

Definitivamente con la 7-2 algo de mí se esfumará para siempre. Llevo años esperando este momento y ahora que está tan cerca creo que no quiero que llegue.
...los problemas del fanatismo.

NOTA: este post no habría sido posible sin el tumblr de Eva :)

Ciudad Capital

2011-05-05T01:31:00.000-04:30

En el año 2003 escribí el texto que publico más abajo. Ayer, a la salida de la uni, caminé hasta la estación de metro de Plaza Venezuela en una noche lluviosa, atravesando la plaza, cuando La Previsora me daba las 7:44 pm. y recordé lo que había escrito con la alegría de sentirme en el compromiso de publicar una enmienda a dicho texto.

Tal enmienda no está lista, pero viene en camino. Mientras tanto quiero dejar por acá mis impresiones de Caracas en el año en el que llegué a ella, con 16 años y una cara de hámster imposible de ocultar.

Jaula de cemento,
celda abierta en la que muchedumbres luchan a diario por llegar a sus destinos;
en la que millones de vidas convergen,
se acercan,
chocan, se entrelazan y se alejan.

Guarida de ladrones,
asaltantes,
asesinos,
mujeres bellas, hombres elegantes,
niños con hambre, niños sin hambre;
cuna de perros, gatos, ratas, cucarachas,
mariposas, pajaritos, maravillas y miserias.

Disturbios, congestión, caos, contaminación,
sonrisa de niño pobre que ve pasar un avión.

Cansados los heladeros van a sentarse en la plaza,
y el vendedor de estampillas en las puertas de la DIEX.

La promotora de enjuagues va repartiendo las muestras,
mientras que el fiscal detiene a la señora del Corsa por comerse una luz roja en la avenida Andrés Bello.

A falta de policía no es extraño presenciar
la indignación de una vieja a la que acaban de asaltar.

Se venden preservativos hasta en las panaderías,
y si quieres ganar real, ¡tengo una idea genial! ponte a vender lotería.

Comentan los noticieros: los negocios han cerrado,
mientras que han proliferado los puestos de buhoneros.
Es muy triste el advertir que afuera, a medio vestir,
hay un hombre sin cordura, registrando la basura.

Ya comenzando la noche, sin decoro ni pudor,
hacen paradas los coches, buscando encontrar consuelo
en odaliscas sin velo, allá en la Libertador.

¡Campus Universitario!, allí está él.
El flaco de la guitarra, los pantalones se amarra con un cordel.
Pobrecito, hippie del siglo veintiuno, crees que tocando guitarra ganarás tu desayuno.

Ícono de la ciudad es la Plaza Venezuela.
Desde ella se puede ver cómo fiel y cumplidora, sonriente nos da la hora la torre La Previsora.

Da lástima el observar que ya por el boulevard no se puede caminar.
Y en sandalias, ¡mucho menos!,
no te pongas a inventar,
no sea que en algún lugar te toque pisar un charco,
y de la contaminación agarres una infección.

El metro, ese es otro tema muy amplio que conversar,
pues casi siempre hay retardo, y si no es algún petardo, alguien se quiso lanzar.

¡Qué calor!, ¡que calles congestionadas!
ya no tengo más palabras, ahora me voy a almorzar,
como buena ciudadana, cachito con Rico Malt.

Mi lucha

2011-05-05T01:02:00.001-04:30

No existen días feriados en noviembre, no en mi país. Hoy me percaté de ello y descubrí que tengo una razón más para, algún muy lejano día, llegar a ser importante.

El plan es este: como no se me dan bien las ciencias, ni la política, ni la Comunicación social (cosa que estudio), ni la música, ni nada que requiera más método y constancia que ganas de hacer algo porque sí, yo voy a ser una gran pintora, eso seré, y en mi lecho de muerte, dentro de muchos años, invitaré a venir a visitarme a toda la gente poderosa que alguna vez admiró mi breve obra (que será breve porque incluso pintar, cosa que me gusta tanto, me da a veces mucha flojera).

Una vez que estén todos reuniditos, mirándome con dolor, ministros, presidente, diputados, medios de comunicación, representantes estudiantiles de todos los colores, y mis hijos, que si no los tengo los he de adoptar, procederé a dar un discurso larguísimo y bien bonito, entre cof-cofs y suspiros, miradas lánguidas y pequeños espasmos. Y cuando todos se encuentren desesperados por irse a ver el capítulo de House, hacer pis, fumarse un pucho, tomar la siesta o acosar sexualmente a la secretaria, les diré:

-...Sólo me queda un último deseo antes de ir a tomarme un martini con Elvis y Osama. Os ruego a todos, amigos presentes, que me lo hagan realidad como muestra de su amor. Juro con mi mano puesta sobre el Humor y amor de Aquiles Nazoa que si pido ésto es sólo por el bien de mi amado pueblo venezolano. Sólo con el cumplimiento de éste, mi último deseo, mi alma descansará de tan larga caminata.

Y el presidente dirá: ¿Qué se le ofrece, doña Malú

y yo: una cosa

y él: ¿qué cosa?

y yo: una cosa bonita =)

y él: ...

y yo: ¡Ay! ¡que me muero!

y él: ¡Ayuda, por favor!

y yo: no, no, todavía no.

y él: bueno, ¿y entonces?

y yo: mi deseo

y él: ajá, diga

y yo: bueno, pero no se ponga bravo

y él: que no me pongo bravo, Malú

y yo: ¡y júreme que me lo cumple!

y él: ...

y yo: ...

y él: ok, se lo juro

y yo: bueno, quiero un día feriado

y él: ok, pero cuál

y yo: mi cumpleaños

y él: ¿24 de noviembre?

y yo: sip.

y él: bueno.

... Y así será... y así será....

psst! la foto del perrito es porque así me gustaría que la gente pasara mi día feriado en mi honor =D

Diálogos

2011-04-26T00:55:00.002-04:30

~~Debería venderle los derechos de esta conversación a alguien para la próxima película de semana santa:~~

Yo: ¿y qué tal tu semana santa?

Manuel: sólo me fui a tomar una noche y tampoco fue el desastre mayor de recogerme del piso con espátula

Yo: bueno, a mi tampoco me recogieron con espátula, pero sí me bajé una botella de la sangre de Cristo =D ya sabes, la religión, la cosa...

M: vino?

Yo: sip

M: las peas con vino son medio nasty... aunque nada le gana a la de anís

Yo: la mía fue muy digna, excepto por el reguetón.

M: TÚ reguetón? mija.

Yo: yo no sé bailar esa vaina! el que bailaba era el vino a través de mí

M: ah, entonces a ti te da la misma pea que a mí: la del esqueleto etílico.

Expelliarmus!

2011-04-17T01:13:00.000-04:30

Un cosplay hecho 100% por mis manitas costureras, excepto la varita que es producto de la magia de Arya Colmenares.
Baratísimo hasta rayar en lo absurdo, pero poco fotogénico, o mal iluminado. Es mucho más parecido al original en cuanto a colores de lo que sale en la foto.
El pelo me dio terror decolorarlo y que quedara como una esponja de alambre, así que como mi personaje, Nymphadora Tonks, es una metamorfomaga que puede cambiar a voluntad su color de cabello, entre otras cosas, me quedé con mi rojo-violeta habitual.
:)
¿qué tal? ¿parecido?

El ojo de la bruja

2011-04-13T02:35:00.007-04:30

Desde hace algún tiempo me he preguntado si no me estoy excediendo con esto de la sobreexposición en internet de mi vida, aunque tener un diario/blog se me ha vuelto parte de la rutina diaria al punto que en este momento no me creo capaz de renunciar a Monstruos bajo la cama.

Estuve, además, leyendo hace poco unas cuantas crónicas rojas, bien feas ellas, todas casualmente relacionadas con crímenes internetosos: el marido que mató a su esposa porque cambió de status en Facebook a "single", el enfermo que asesinaba a las gorditas (hijo de bitch!!!), la mujer que mató a su bebé porque éste estaba llorando y no la dejaba concentrarse es su jueguito de Farmville... cosas así. Y bueno, como buena paranóica que soy, no puedo dejar de preguntarme qué tan a salvo estoy de una cosa semejante. Entonces:

La última relación que tuve terminó hace algun tiempo de una manera bastante más tranquila de lo que podía haber sido (y eso que fue horrible y tormentoso!). Los motivos fueron bastante absurdos dado que todos provenían del mismo sitio: la imaginación del que era mi chico (actualmente él reconoce que fue así), sazonada con un par de piropos que dos o tres cuates con mucho tiempo libre para meterse en Facebook dejaron en una que otra foto mía (TODAS las chicas que ponen fotos en facebook son indiscriminadamente buceadas, ok? yo no soy un caso especial ni tengo fotos en traje de baño), y tal ruptura estuvo precedida por momentos de tensión tan horrorosos que no pude más con la angustia y me vi en la necesidad de preguntarle al individuo si tenía alguna intención de dejarme tirada, envuelta en una alfombra ensangrentada, en Parque Caiza, tal como la víctima del conocido ex rector de la UCV (cabe destacar que la pobre chica asesinada por Chirinos también tenía un blog, así que creo que es momento de desempolvar mis viejos temores y poner en observación una vez más al exnovio del terror, lo siento, querido). Recuerdo que su expresión fue más bien de indignación, y en parte lo comprendo, yo tambnién me indignaría si alguien me dijera en mi cara que cree que soy capaz de asesinarle, pero yo soy así, hago preguntas imprudentes.

Tengo un amigo muy muy querido cuya cara es muy pálida y tiene un talento maravilloso para recordar (¡y recrear! )diálogos del cine. Por alguna razón esas dos características juntas me asustan un poco, y ha pasado en diferentes ocasiones que he creído que tiene planes de darle fin a mi vida. Varias veces se lo he dicho, y siempre hace cosas como sacar una llave inglesa de una gaveta, o un bate de aluminio de detrás de la puerta, y me mira con cara de psicokiller hasta que el corazón no me da más y le suplico que deje de molestarme. Es así, somos amigos, panas de verdad verdad, y tenemos que vivir con nuestro problema de comunicación: yo, sintiendo que él me quiere matar, y él, teniendo una amiga que cree que él la quiere matar. Qué dark.

He visto muchas películas, es verdad, y eso se ha reflejado no sé si negativamente en mi vida. A lo mejor hasta es postivo, porque estoy alerta hasta de la más mínima señal y tengo habilidad para leer entre líneas, pero eso puede no ser una habilidad, sino una patología, como le pasaba el hombre este de Una mente brillante, ¿verdad?, y capaz que mi amigo psicokiller es sólo producto de mi imaginación, pero no creo, porque con él me conectan varias personas que mi familia conoce, y que son de carne y hueso, así que si yo estoy imaginándolo, todos lo estamos, y no creo que sea así.

Pero resulta que en facebook una vez me pidió amistad un chico desconocido que juraba haber comprado uno de mis monstruos, haber quedado prendado con la monstrua mayor, y tener muchas ganas de conocerme. Yo ese día andaba en no sé qué limbo subnormal y lo acepté, aunque mi primer impulso fue decirle, como hago con todos los desconocidos, un maleducado "oye, no te conozco, chao" e irme a coser monstruoschicos pero, como dije antes, ese día fui Malú la subnormal y lo acepté. Al cabo de unos meses el jovencito me había dado razones más que suficientes para denunciarlo en fiscalia por acoso, aún cuando nunca le presté ni la más mínima atención. Ttuve una ciberdiscusión bastante incómoda con él, en la que, entre muchas otras cosas, le dije que me estaba stalkeando más de lo aceptable, e inmediatamente el joven me recordó que él y yo habitamos en la misma ciudad, y que el mundo es muy pequeño, y que no le parecía iconveniente que me portara de esa manera con él, pero que, ojo, esto no es una amenaza. A los dos días lo vi en el metro, en la estación que uso para ir a la universidad. Ok, no sé si son paranoias, pero durante MESES no vi a alguien que además estudia en mi misma uni, nunca, jamás, ¿y de pronto me lo encuentro de frente dos días después de que le digo deja de jugar a que eres mi amigo, no me interesa que yo te caiga bien, tú me produces un tic nervioso en un ojo?... raro.

Castaneda me enseñó que la muerte siempre está del lado izquierdo, detrás de cada uno de nosotros, a la distancia de un brazo. Cuando leí sus Enseñanzas de Don Juan encontré algo de sosiego, y la certeza de que el miedo no es algo que me va a ayudar, cosa que siempre había pensado. Nunca le he temido a la muerte, sino a que mis últimos minutos de vida sean horribles. Pero en el fondo sé que nada de eso va a pasar. Todavía falta mucho para que mi cuerpo sea el abono de ese árbol que algún día plantaré. No se debe alterar el orden de las cosas.

Los Ilustres

2011-04-13T00:33:00.003-04:30

En el año 2000 yo estaba en noveno grado y conocí a la gente con la que terminé mi bachillerato, o sea, que pasé tres años con ellos, viéndolos todos los días hábiles de mi vida, menos al portu, que faltaba a clases tres días a la semana (~~no me puedes demandar por decir esto, portu, tú no te llamas portu así que no estoy mancillando la reputación de tu nombre~~).

Bueno, el asunto es que el colegio los profesores eran bien fastidiosos casi todos. Y bien particulares también. Hoy les voy a contar brevemente cómo fueron mis profesores más raros para que vean que en parte sí fueron ellos los que crearon a este pequeño monstruo que les escribe:

-Había una catira que nos daba Inglés. Nunca nos enseñó nada, excepto las tetas.

-Había un cubanito flaco que siempre se esforzó por enseñarnos muy bien Lenguaje y Literatura, pero nunca lo dejamos enseñarnos nada. Aunque yo nunca le hice nada malo, yo era parte del salón, y lamento decir que fuimos muy crueles con él. Un día mi mamá llegó al salón porque me habían citado el representante y me fue a formar mi peo, él estaba dando clases y la saludó. Ella me sacó del salón y me dijo "Malú, ese señor se está muriendo", yo la sacudí y le dije que no fuera pavosa. Dos semanas después se murió, y lo lamenté mucho, yo en serio le tenía cariño :(

-Había uno al que le decíamos "Chespirito". Estaba enamorado de mi mamá, me ponía nota gratis cuando comenzó a cortejarla, hasta que un día mi mamá llevó a su novio al colegio y el profesor dejó de ponerme nota gratis y comenzó a quitarme la poca que me ganaba :(

-Había un viejito que nos daba dibujo técnico y se le podía comprar la nota con una botella de ron. Bueno, eso decían las malas lenguas. A mí en dibujo me iba muy bien.}

-Había una señora chiquita, flaquita y muy apocadita ella que nos dio química como por dos meses hasta que la hicimos renunciar. Luego la asignatura nos la dio un tipo con una cara de sádico increíble, pero al parecer era buena gente. Una vez lo hice chocar su carro contra un poste en la subida del colegio, pero explicarlo requiere mucha mímica, y eso por aquí es difícil.

-Física nos la daba un flaco horroroso que a mí me gustaba porque a mí a los 15 años me gustaba mucha gente, pero de verdad que era bien feo. Hace un par de meses me enteré de que el tipo vendía la nota también, pero este prefería que le pagaran con sexo. Vamos, que en serio le gustaba la física al pana.

-El de educación física... bueno, ese es un caso serio. Sé que fueron varios profesores, pero solo recuerdo a uno, el que supuestamente se llevó a la muchacha de la otra sección al hotel ese a las afueras de Guarenas y se la folló. En aquella época yo y mi pequeño grupo de secuaces le teníamos cariño a ese profesor, así que organizamos una "manifestación" (estaba de moda eso de manifestar, la cosa fue como en el 2002, poco antes del paro petrolero y todo) nos pusimos lazos negros sobre las insignias y gritamos por todo el colegio que el profe de educación física era inocente. No queríamos que lo botaran. Lo botaron. Menos mal que lo hicieron, la vaina era verdad.

-La orientadora esa una sinverguenza. Esa mujer tiene la culpa de que yo sea un fracaso académico a estas alturas de mi vida. La muy bicha le decía a mi profesor guía que yo necesitaba ir a orientación vocacional, entonces me mandaban a hablar con ella y ella en lugar de hacer su trabajo me decía que hiciera lo que quisiera y se ponía a leer catálogos de AVON, entonces yo para entretenerrme me ponía a construir cositas con un Lego que tenían en ese cuartico (sí, a los 15 años yo jugaba Lego), y el día que le tocó hacer el informe sobre mi posible vocación dijo que yo podría ser arquitecto. Fue entonces cuando me aceptaron en la escuela de arquitectura de la Universidad Central y la universidad Simón Bolívar y todo en mi vida comenzó a ir cuesta abajo. Me botaron de una, me cambié de carrera en la otra y aún no sé ni dónde estoy parada.

-Había una materia fantasma que se llamaba Cátedra Bolivariana. Nos la dio un chico de 21 años cuyo nombre no recuerdo, pero era un moreno bien bonito y me gustaba mucho. Un día yo iba caminando por una calle de aquí para allá, ¿no? y el iba en la otra acera de allá para acá, entonces me gritó y yo me emocioné toda y le comencé a saludar y hablar mientras seguía caminando sin ver por donde iba, pero muy emocionada porque segurito se había enamorado de mí. De pronto !PAFFF!!! me di sendo bollo contra un poste y todos mis pajaritos preñados cayeron muertos ipsofacto junto con mi poca autoestima y mi sueño de que él fuera el padre de mis hijos =(

-El de computación era otro sadicón, punto. Ah, y nunca nos enseñó nada. Ni la paloma.

-Del director y sus interminables discursos les hablaré otro día. Sólo le puedo augurar que cuando esté muy viejito lo meterán en un asilo donde trabajará alguno de los que estudiaron conmigo, y éste lo obligará a ver todos los Aló Presidente y las cadenas que se han transmitido desde 1999 hasta nuestros días, y de tarea le mandará a leerse las líneas de Chávez completicas, cinco veces cada librito. Es así, accion y reacción, kharma, "lo que aquí se hace aquí se paga", Ah, y de pie, por supuesto! como el muy huelenalga nos hacía escuchar sus infinitas alocuciones religiosas, moralistas, aburridas y retrógradas cada lunes a partir de las 7 de la mañana. Enfermo.

Estos no eran todos, sólo los primeros que se me ocurrieron en este ratico. Los demás también eran unos frikis, y estamos hablando de uno de los colegios más sifrinitos del pueblo, ¿ok?

Siempre lo he dicho, yo no soy una causa, yo soy una consecuencia....

Digan cheese!

2011-04-09T15:14:00.000-04:30

Son ideas mías o los toburones serían muy muy simpáticos teniendo dentaduras humanas? :D

Alittle biot drunok

2011-04-09T03:33:00.000-04:30

sí, así me siento hoy

u_u

zzzZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

morí.

Este blog es muy Kawaiiii!!!!!

2011-04-04T04:12:00.000-04:30

Monstruos bajo la cama nunca había recibido un premio, jamás. Siempre que yo, la monstrua, me topaba con alguno de esos blogs llenos de premios y figuritas, me preguntaba cómo diablos harían para conseguirlos, y me sentía como vacía por no haber ganado alguno. En serio! Es que soy mun sensible.

Esta noche estaba insomne y prendí la compu. La promesa era que buscaría el sueño veinte minutos y adiós pero me distraje y terminé revisando mi rutina completa de internet (sí, soy una neurótica, tengo una "rutina completa", "rutina media" y "rutina básica" de internet, jajajajj) De modo que en algún momento entre las 2:00 y las 4:00 de la madrugada me encontré con una colorida sorpresa: ¡un premio!

En fin, que ya lo logré =D. Me he ganado el premio de Hiro, recibido de las manos, o más bien del teclado de Jess, una ilustradora española de cuyo trazo soy admiradora, y que pueden conocer visitando El blog de Jess, lleno de colores, expresividad y criaturas hermosas.

Aquí está mi premiecillo:

Y bueno, aquí estoy yo, la monstrua Malú. Tengo 24 años, me delineo los ojos de negro, me visto como una adolescente problemática, me doy aires de malota y en este momento estoy de lo más emocionada porque mi blog es muy kawai!!... Todos los días aprendemos algo de nosotros mismos, ¿no? =)

Las condiciones para recibir el premio era que respondiera dos preguntas. Aquí van las respuestas:

1.-Lo que más me gusta de mi blog es que es el único espacio en el mundo que tengo realmente para mí. En la vida real soy una especie de Harry Potter que no duerme en la alacena bajo la escalera, sino donde quepa cada noche (el cuarto de mi madre, el cuarto de mi hermana, si nos hemos peleado esa noche me toca la sala...), así que Monstruos bajo la cama es el único sitio donde puedo guardar mis cosas personales y compartirlas con mis visitantes.

2.-Creé mi blog porque tenía una idea y la quería mercadear por aquí. Creo que ya hace alrededor de tres años de eso y muy raras veces he usado el blog para tales fines. Los monstruos terminaron convirtiéndose en mis amiguitos y ya no trafico con sus vidas. O tal vez sí, pero con menos frecuencia.

Tengo que darle el premio a otros dos blogs, y voy a escoger a dos queridas amigas:

A Marietta, la de Las 99 flores

y a Zhandra, la que dice lo que piensa.

Reglas:

1.Coloca el premio y quién te lo ha otorgado en una entrada de tu blog.

2.Poner por que es lo que más te gusta de tu blog

3.Poner porque has creado tu blog.

4.Dar el premio a otros blogs.

Perséfone

2011-04-04T03:33:00.001-04:30

Esta era una vez una ~~chica~~ mujer adulta de 24 años que aún no se había dado cuenta de que tenía 24 años y era una mujer adulta, no una chica.

Otro de Neruda

2011-04-03T19:42:00.001-04:30

Que nada nos separe

Para que nada nos separe,
que no nos una nada,
Pero mi cuerpo siempre te conocerá,
mi pensamiento siempre te recordará,
cada canción, imágen u olor
a mí te traerá.

Cuando pueblen en tu cabeza las blancas experiencias
verás con otros ojos los pocos
momentos que pude entregar
sólo te pido que intentes ver
las razones por las cuales
compartir los espacios no pude.

Tu amor me hizo volar,
ilusión fue lo que me llenó la vida.
Te devolveré las cartas nunca escritas
te devolveré las rosas marchitas
pero dejaré conmigo tu abrazo
tu beso, tu paciencia
tu sonrisa, tus ojos
tu recuerdo.

Agradecida de tí quedo
agradecida y con un dejo de tristeza
tristeza que sólo el tiempo
transformar podrá
en un recuerdo para mi eternidad

Tratado sobre monstruosidad

2011-03-28T18:28:00.002-04:30

Como claramente lo he expuesto ante la gente que me ha rodeado durante toda mi vida, me declaro una monstrua. A veces tengo colmillos y escamas; otras veces sólo una pequeña capa de pelusa suave sobre la piel. Pero a fin de cuenta así somos todos, monstruos o no, sólo que a algunos humanos (por algo son el cénit de la escala evolutiva), prefieren ocultar sus armas a fin de no alejar a ninguna persona a priori.

Particularmente considero esta última como una estrategia arcaica y poco efectiva, al menos en lo que a establecer vínculos afectivos se refiere, dado que no hay mejor manera de conocer al otro que mostrándote justamente como eres tú. Tal acción tan característica de nosotros los monstruos pone al visitante en la difícil posición de elegir si acercarse o no a la fiera, contemplando el amplio espectro de posibles desenlaces, en el que se incluye la muerte por desgarramiento de alma (uno de los trucos favoritos de los monstruos, para eso tenemos garras), el deslumbramiento por activación de nuevos centros neurológicos que llevan al individuo a conocer el mundo desde una óptica nueva y absolutamente diferente a la conocida hasta entonces (una de las más dulces muestras de pureza de un monstruo), etc, etc, etc.

A fin de cuentas, algo que todos (monstruos o no) sabemos, pero muchas veces nos negamos a aceptar, es que para que nada termine, entonces nada debe comenzar.

Retomando el párrafo anterior al anterior (y discúlpeme el lector por mi escaso apego a la academia) la reacción del visitante luego de que el monstruo, cual idiota pavorreal, muestre cada una de sus plumas, las piojosas y las bellamente coloridas, puede variar dependiendo del carácter, el temple, la determinación, la nobleza, el interés, el hambre, la ilusión, el egoísmo, la curiosidad, la candidez y la responsabilidad del individuo, entre muchas otras cosas, y, por supuesto, de la claridad que el visitante tenga acerca de la premisa de que no todas las cosas son blancas, negras, o grises. También pueden ser color arena, o clorofila, o sangre. Color hígado de res, y aún así poseer belleza dentro de su interior.

Pero vamos, que hay que tener siempre en cuenta que por mucho que sea lindo un monstruo siempre es un monstruo, y se sabe que muerde, y se sabe que hace daño. No importa cuán honorable sea el comportamiento del monstruo con el visitante, si éste último es inteligente debe tener siempre en cuenta a lo que se está enfrentando y, en la medida de lo posible, advertir a sus congéneres la presencia de tal amenaza dentro de la aldea, acto por demás loable, si de solidaridad y consciencia colectiva conversamos, por lo que no debe un monstruo jamás dejarse llevar por impulsos repentinos de ira y de frustración y actuar con monstruosidad, sino más bien respirar por alguna de sus trescientas fosas nasales, contar hasta cinco mil quinientas veinticuatro veces y luego tomar acciones, si eso es lo que desea, sobre la advertencia que el primer suricato vigía (una forma de llamar al visitante) dejó correr entre los demás individuos de la población.

Pocas son las virtudes que la experiencia vital le ha de regalar a un monstruo. Las breves interacciones que la criatura logra tener con los seres humanos no alcanzan para enseñarle sobre discreción o disimulo en cuanto a su propia naturaleza. He aquí el punto en el que cito a San Juan de la Cruz cuando habló de las condiciones del pájaro solitario. Lo resaltado en negritas son sus propias palabras (los monstruos no plagiamos), lo demás, pura añadidura, un intento desesperado por hacerle entender a individuos de otra especie la dura pero sólida realidad dentro de la cual se enmarca la forma de vida de un monstruo:

Las condiciones del pájaro solitario son cinco. La primera, que se va a lo más alto. Un monstruo se sabe monstruo y se sabe solo. Y como no quiere simulacros, los evita a costa de lo que sea.

La segunda, que no sufre compañía, aunque sea de su naturaleza. Porque resulta que los monstruos son seres profundamente atractivos para los turistas, y como los turistas vienen con sus cámaras, sus colores, sus aires de otro planeta y sus bonitas historias, el monstruo disfruta de ellos entrando en un juego en el que ya no se conoce quién está disfrutando a quién, aún cuando todo esto también sea simulacro. Incluso algunas veces dos monstruos se consiguen, se quieren, se pelean y se hieren. Pero en este caso sus caminos siempre se estarán tocando de a momentos, cual funciones de trigonometría, y esos encuentros breves serán como refrescante agua de río.

La tercera, que pone el pico al aire. Es así. Qué tristes los monstruos. Qué poca inteligencia emocional denotan esas pupilas de agua destilada que dejan a la vista todo lo existente en el fondo del contenedor. Sin embargo no lo hacen de manera inconsciente, no. Si se dejan ver, si ponen su más débil punto a la vista de cualquiera es porque sólo de ese modo se acelera el proceso que lleva las interacciones hacia la debacle final, a menos que el visitante tenga la sabiduría de entender lo que hay detrás de un pico expuesto y unos ojos de agua destilada y decida caminar con el monstruo sin hacerle daño, en cuyo caso sus caminos se separará más adelante, cuando ambos lo decidan, cuando ya ambos hayan aprendido un poco. Pero esto no sucede con demasiada frecuencia.

La cuarta, que no tiene determinado color. Porque los colores sólo restringen el camino de los seres ávidos de conocimiento. El monstruo se mimetiza con elegancia y sin cambiar su apariencia puede rodearse de todo cuanto hay a su alrededor, luminoso u obscuro, relevante o absurdo, verdadero o ficticio. Así como sea su entorno, así lo aceptará el monstruo y lo mirará desde su cristalina pupila que no esconde nada de lo que sale, pero tampoco distorsiona nada de lo que entra para verlo más hermoso o más terrible.

La quinta, que canta suavemente, y su canto tiene el poder de conquistar. Ellos enseñaron a cantar a las sirenas e instruyeron al flautista de Hamelín.

Solitaria la vida del monstruo, sí. Pero clara, muy clara. Y afortunadamente carente de expectativas en cuanto a relaciones interpersonales se refiere. He ahí el por qué de que los humanos no titubeen mucho antes de colocar alfileres sobre el pico del monstruo. Lastimar a un monstruo no implica sentimientos de culpa. Lastimar a un humano, sí. Nadie se preocupa por los monstruos, nadie les pone merthiolate en las heridas ni les baja la fiebre cuando se enamoran en medio de una estampida.

Y aún así nada de eso lastima al monstruo, señores, nada de eso es nuevo para él. Sólo hay una cosa que lastima duramente, y está relacionada con el hecho de que en medio de su gran monstruosidad el monstruo alberga la esperanza de ser querido tal cual es, sin censuras ni reproches. La esperanza de más nunca ser mirado como un monstruo, sino como un ser que, diferente o no, es un ser, y quiere. Y aunque lastime y suelte vellos urticantes no es capaz nunca de inyectar veneno. El gran dolor del monstruo es el de no contar jamás con un ser que confíe en que el monstruo no volverá a lastimar, porque, así como el hijo drogadicto necesita la confianza de sus cercanos para salir del problema, el monstruo quiere saber que existe alguien en el mundo dispuesto a poner la mano dentro de sus fauces sin temor a ser masticado.

Paradójica y dura la vida del monstruo, sí, pero clara. Y como es paradójica no sabe usted qué pensar justo ahora. Tal vez todo esto es el canto suave de una monstrua-sirena-súcubo hambrienta de almas con salsa carbonara; puede incluso ser una nueva manera de mimetizarse; o una nueva forma de atraer compañía a la cual desollar con las garras de los pies; o una nueva aparición en medio de la diana, poniendo el pico justo en la manzana para que usted, Guillermo Tell, maestro del tiro con arco se vea persuadido a dar la estocada final.

…O quizá una despedida del pájaro solitario que regresa a las alturas, desde donde observará de nuevo todo con mucha cautela, sin que nada le perturbe, y ,sobre todo, muy por encima de cualquier otra cosa, sin dañar a nadie, como al gran suricato vigía le preocupa tanto que éste haga.

So long and thanks for all the fish. ;)

Malú Rengifo.

Lección de pragmatismo

2011-03-27T03:35:00.001-04:30

Se acerca mi hermana palmoteando entre las manos una pelotita de masa que pronto será una arepa y me dice con su voz de telediario:

- Malú, qué bolas lo del terremoto en Japón, ¿verdad? Menos mal que tú fuiste a la exposición de origami este año, porque el año que viene seguro no hay...

Yo le suelto un sí ligeramente autómata y creo que hasta me reí quedito.

O yo me complico mucho la vida, o ella se la toma con extratopping de soda.

...Pero que normales-normales, no somos.

Así de simple:

2011-03-27T03:22:00.003-04:30

En mi humilde opinión, la poesía no es poesía por lo bonita, sino por lo valiosa. Saberse de memoria un texto y repetirlo como pajarraco caribeño no otorga mérito alguno si no se va más allá, al contenido de la caja, a los significados.

Un día una persona, en medio de un ritual de flirteo premeditado, me lanzó un par de líneas de este poema que coloco abajo, pensando, supongo, que me sorprendería. Inmediatamente yo seguí con las líneas que continuaban y con ello me gané un "¡Qué hermosa!" bastante expresivo. ~~Sí, bueno, tengo talento para ser hermosa.~~ ;-)

No muchos días después esa persona buscó un lugar seguro de su mente en el cual refugiarse de las excentricidades que suelen acompañar la vida de nosotros los monstruos. Es decir, se salvó.

Y, por supuesto, a mí nunca se me olvidó el evento del poema. Y, claro, yo conocía la última línea. Y, sin duda, me supe afortunada de que no se quedara conmigo.

Qué alivio. Por poco me salvo.

No te quedes inmóvil
al borde del camino
no congeles el júbilo
no quieras con desgana
no te salves ahora
ni nunca
no te salves
no te llenes de calma
no reserves del mundo
sólo un rincón tranquilo
no dejes caer los párpados
pesados como juicios
no te quedes sin labios
no te duermas sin sueño
no te pienses sin sangre
no te juzgues sin tiempo

pero si
pese a todo
no puedes evitarlo
y congelas el júbilo
y quieres con desgana
y te salvas ahora
y te llenas de calma
y reservas del mundo
sólo un rincón tranquilo
y dejas caer los párpados
pesados como juicios
y te secas sin labios
y te duermes sin sueño
y te piensas sin sangre
y te juzgas sin tiempo
y te quedas inmóvil
al borde del camino
y te salvas
entonces
no te quedes conmigo.

La monstrua serialkiller

2011-03-24T11:31:00.002-04:30

Como cuando me dan ganas de quitarles el pellejito superficial de la piel con una hojilla a todos los que escriben las cosas que están sintiendo comenzando en "Como cuando" y terminando en "Bueno, así"?

Bueno, así.

La fée

2011-03-24T03:20:00.001-04:30

De tetas y sobornos

2011-03-22T23:00:00.003-04:30

Esta y más imágenes de Julieta Arroquy las consiguen en este link

Casi toda chica que nunca en su vida ha tenido tetas, se quiere operar. Eso no es algo ni bueno, ni malo. Simplemente siente que le falta algo y zaz, lo soluciona. Yo soy de las que tienen más bien poquito y me siento linda así, aunque me fastidia lo difícil que es conseguir ropa de mi talla (por eso me la hago yo) y a veces me provoca pasar por el quirófano para acabar con el problema de no poder comprar un traje de baño de talla normal, por lo que no me siento en posición de juzgar a nadie que se opere, al final la próxima podría ser yo.

Hoy estaba viendo unas fotos en facebook de una pariente que OBVIAMENTE se operó (lo digo aquí porque la chica seguro no me lee, es una de esas personas para las que no soy más que una mancha de grasa en el árbol genealógico) y quiere hacerle creer al universo que sus nuevas ~~y sobre todo relucientes~~ tetas son producto de la naturaleza. Le quedaros lindas, y por fortuna es una chica con clase que no anda mostrando pornográficamente su figura en su foto de perfil, pero si vas a tomar una decisión de ese tipo creo que al menos deberías ser auténtica y reconocer que lo hiciste, no caer a mojones a la gente, eso es absurdo.

Pero bueno, juguemos a que la chica sí lee mi blog y veamos si me puedo hacer millonaria a costa de ella:

Querida xxxxxx:

Sé que te hiciste las tetas. Te tengo en mis manos. Déjame mañana una maleta con 20.000 Bsf en la fotocopiadora de la ECS o le diré a todos tus amigotes tu tonto secreto.

Con amor,

La Monstrua

La Sirenita Leudante

2011-03-21T01:16:00.002-04:30

Bueno, sí, que lo de leudante fue un accidente, pero si a ver vamos no suena ni mal. Este pequeño adornito (todavía no me decido entre ponerle un imán, o un alfiler, o una cuerdita para guindar) fue el resultado de mis ansias creativas del día de hoy. La masa con la que lo hice es una fórmula mágica cuyos ingredientes principales son sal, vinagre y harina de trigo, pero creo que la harina debía ser "todo uso", y no "leudante" (como era el único paquete de harina que encontré en casa) porque cuando la metí al microondas (o tal vez el error fue ese, siendo que las instrucciones son hornear la masa, no microondearla) comenzó a inflarse taaan bonito que mi abuela se habría puesto feliz de lo bien que me levantan las tortas.

Sin embargo a mí me gustó el resultado, aunque mi hermana insiste en que luce un poco achicharrada. Ciertamente no es la sirenita más lozana que existe, pero para haber sido leudante y haber sobrevivido al ataque de las ondas del micro, me parece que está bastante bien.

Este será mi nuevo hobbie al menos hasta que se me acabe el medio kilo de masa que preparé. Entre mis planes está hacer un pequeño Harry Potter Leudante y un pequeño Yoda Leudante también. Si quedan bonitos puede que los guarde como prototipos para hacer el remake cool tecnotuneado en una masa más profesional que esta (y que no se infle ni haya que cocinarla, por favor).

Monstruos XXX

2011-03-19T03:19:00.001-04:30

I.- El precedente.

Pasaron dos cosas:

1.-La mamà de mi amiga le dice una mañana, como quien no quiere la cosa:

mamà: tu papà estuvo viendo pàginas raras

amiga: ¿còmo raras?

mamá: bueno, raras, de esas pàginas, tù sabes. Se la encontrè abierta, decìa Mostras bajo las sàbanas, algo asì.

2.-Desde los orìgenes del blog tengo acceso a una cosita que me dice còmo llega la gente al blog cuando busca cosas en google. No es que tenga muchìiiisimas visitas, asì que màs o menos puedo dedicarme a leer lo que se escribe en los motores de bùsqueda para llegar aquì, y aunque en general son bùsquedas bastante normales, ~~aunque al menos una vez al dìa alguien busca mi nombre en google~~, algunas veces lo buscado son palabras como "voyeurismo", "sexo monstruoso" y "yerba bajo la cama".

II.-La conclusiòn

Bien, siento que me perdì de algo. En mi blog no hay cosas raras, no hay chicas monstruosamente buenas teniendo sexo, ni mucho menos guardo yerba bajo mi cama, en primer lugar porque no tengo cama... en realidad no tengo ni siquiera una habitaciòn, pero ese es un cuento para otro dìa. El punto es que hasta ahora esto se ha tratado ùnicamente de un espacio donde hago catarsis y escribo las zoquetadas que se me ocurren cuando ya mi hermana no quiere escucharme decirle otra insensatez màs, y bueno, me la paso bien asì, pero me parece que ya entendì de què va la cosa con lo de la publicidad subliminal ~~(culo, teta, lengua, sudorcito)~~ y me parece que sì, a este blog le hace falta una mujer desnuda.

aquì està

Si las visitas no se me disparan de ahora en adelante, no sè entonces cuàl es el secreto.

Te veo más extraño...

2011-03-19T01:17:00.001-04:30

Te veo más perdido...

2011-03-19T00:35:00.001-04:30

Retorcijón

2011-03-15T06:13:00.000-04:30

Mujer, por dios, te lo pido,
por primera vez en años,
de verdad estoy urgido,
¿me puedes prestar el baño?

Ridiculeces

2011-03-15T04:43:00.002-04:30

En primer lugar, mis respetos a todo ser humano en el planeta. No es mi intenciòn señalar de ridìculas las costumbres de nadie, sin embargo...:

El nado sincronizado:

Señores, la pregunta es ¿POR QUÉ TANTO ODIO HACIAS LA MUJER? ¿por què no hay hombres que hagan nado sincronizado? ¿por què no ha llegado alguien a prohibir la pràctica de semejante payasada de una vez por todas?

Y... ¬_¬... por el amor de cristo, ¿quièn le metiò en la cabeza a este batallòn de jevitas que el nado sincronizado es cool? Hay que no haber salido de tu casa ni visto televisiòn jamàs para pensar que te la estàs comiendo practicando esta idiotez. Es que hasta Joaquìn Riviera y las coreografìas del Miss Venezuela se dejan colar si las comparamos con un espectàculo de nadadoras que se creen balletistas.

...Porque si al menos tuviera alguna finalidad pràctica en la vida, pero esta mezcla de baile con nataciòn y mal de sambito acuàtico no es algo que vayamos a ver alguna vez en un video de The Killers, o alguna otra buena banda. A lo màs lo meten en uno de My Chemical Romance, y ahì sì es verdad que se termina de dilapidar la vida social de las pobres nadadoras a nivel mundial.

Es que esto es lo màs ridìculo que he visto desde que estaba en 4to grado y la gordita del salòn se ganò el tìtulo de la màs popular luego de imitar a Rocìo Durcal el dìa de la madre :S (con el perdòn de doña Rocìo, que fue una grande, pues)

Nada màs es cuestiòn de mirarlas: las maquillan y peinan como si fueran a presentar La Traviata, les ponen un traje de baño horripantoso y las sueltan en la piscina a chapotear como si sus movimientos en el agua tuvieran algùn àpice de gracia.

...y no contentos con esto tambièn lo llaman deporte.

Bueno, que sì, que seguramente tienen las nalgas firmes y un abdomen de envidia, pero estemos claros que junto con las competencias de patinaje sobre hielo, el tocado de Doña Cleotilde y este perrito, el nado sincronizado es una de las cosas màs kitsch que ha inventado la creatividad humana, punto.

Cinetest

2011-03-13T03:26:00.002-04:30

Hoy vengo a contarles sobre otra película MUY obligatoria en la vida:

Para recomendarles esta película necesito que primero me respondan un breve test, de modo que la reseña esté adecuada a la personalidad de cada uno y sea más convincente.

El Test:

¿Qué sensación le produce a usted Jhonny Depp en la barriga?

a.- Mariposas aleteantes

b.- Náuseas, dolor y demás síntomas asociados al aburrimiento por repetición.

Resultados:

Si respondiste a: Eres una persona enamoradiza y muy sensible, con bastante tolerancia a la lactosa y a los actores megarrepetidos que parecen tener el secreto de la eterna juventud. Tu número de la suerte es el 566 y tu piedra es la pomez. Disfrutarás de Benny & Joon porque Jhonny sale muy joven, bonito y en un papel diferente a los 278 papeles iguales que ha hecho en los últimos 15 años, de modo que además de buceártelo bastante quizá tengas oportunidad de darte cuenta de que es muy buen actor.

Si respondiste b: mmm... bueno, mira, te juro que vale la pena verla. Yo también respondo b, pero esta peli la vi antes del síndrome de "sánquenmelo por favor!!" que padezco actualmente con respecto a Jhonny y desde entonces es una de mis favoritas en la vida. Va de un chico que consigue empleo cuidando a una chica con algún extraño tipo de autismo y la pasan fino...Sí, yo sé, soy mala haciendo reseñas.
Una cosa curiosa es que aunque Jhonny es el que se la come en la peli, Jhonny no es Benny!!! Benny es el hermano de Joon, que hace un papel nulo en la vida y que a su vez se empata con Julianne Moore. Tu número de la suerte es el aguamarina, la piedra te cae mal, no te metas eso, y cuidadito que por ahí se ve que viene como un embarazo, o un aventón de parrilla, yuca y morcilla en Petare, no se ve claro.

Trapitos al sol

2011-03-10T16:22:00.001-04:30

Querida hermana:

Odio que te cepilles los dientes con mi cepillo cuando no consigues el tuyo.

Te quiere,
Malú

P.D.: ¿cómo es posible que se te pierda el cepillo dental tan seguido?

Otra metáfora

2011-03-07T20:02:00.002-04:30

Señor Olea, su blog me ha encantado :)

¿Cuántas veces habré estado como el señor del dibujito...?

La víbora

2011-02-27T14:34:00.000-04:30

LA VÍBORA
(Nicanor Parra)

Durante largos años estuve condenado a adorar a una mujer despreciable
Sacrificarme por ella, sufrir humillaciones y burlas sin cuento,
Trabajar día y noche para alimentarla y vestirla,
Llevar a cabo algunos delitos, cometer algunas faltas,
A la luz de la luna realizar pequeños robos,
Falsificaciones de documentos comprometedores,
So pena de caer en descrédito ante sus ojos fascinantes.

En horas de comprensión solíamos concurrir a los parques
Y retratarnos juntos manejando una lancha a motor,
O nos íbamos a un café danzante
Donde nos entregábamos a un baile desenfrenado
Que se prolongaba hasta altas horas de la madrugada.

Largos años viví prisionero del encanto de aquella mujer
Que solía presentarse a mi oficina completamente desnuda
Ejecutando las contorsiones más difíciles de imaginar
Con el propósito de incorporar mi pobre alma a su órbita
Y, sobre todo, para extorsionarme hasta el último centavo.

Me prohibía estrictamente que me relacionase con mi familia.
Mis amigos eran separados de mí mediante libelos infamantes
Que la víbora hacía publicar en un diario de su propiedad.
Apasionada hasta el delirio no me daba un instante de tregua,
Exigiéndome perentoriamente que besara su boca
Y que contestase sin dilación sus necias preguntas,
Varias de ellas referentes a la eternidad y a la vida futura
Temas que producían en mí un lamentable estado de ánimo,
Zumbidos de oídos, entrecortadas náuseas, desvanecimientos prematuros
Que ella sabía aprovechar con ese espíritu práctico que la caracterizaba
Para vestirse rápidamente sin pérdida de tiempo
Y abandonar mi departamento dejándome con un palmo de narices.

Esta situación se prolongó por más de cinco años.
Por temporadas vivíamos juntos en una pieza redonda
Que pagábamos a medias en un barrio de lujo cerca del cementerio.
(Algunas noches hubimos de interrumpir nuestra luna de miel
Para hacer frente a las ratas que se colaban por la ventana).

Llevaba la víbora un minucioso libro de cuentas
En el que anotaba hasta el más mínimo centavo que yo le pedía en préstamo;
No me permitía usar el cepillo de dientes que yo mismo le había regalado
Y me acusaba de haber arruinado su juventud:
Lanzando llamas por los ojos me emplazaba a comparecer ante el juez
Y pagarle dentro de un plazo prudente parte de la deuda,
Pues ella necesitaba ese dinero para continuar sus estudios
Entonces hube de salir a la calle a vivir de la caridad pública,
Dormir en los bancos de las plazas,
Donde fui encontrado muchas veces moribundo por la policía
Entre las primeras hojas del otoño.

Felizmente aquel estado de cosas no pasó más adelante,
Porque cierta vez en que yo me encontraba en una plaza también
Posando frente a una cámara fotográfica
Unas deliciosas manos femeninas me vendaron de pronto la vista
Mientras una voz amada para mí me preguntaba quién soy yo.

Tú eres mi amor, respondí con serenidad.
¡Ángel mío, dijo ella nerviosamente,
Permite que me siente en tus rodillas una vez más!
Entonces pude percatarme de que ella se presentaba ahora provista de un pequeño taparrabos.
Fue un encuentro memorable, aunque lleno de notas discordantes:
Me he comprado una parcela, no lejos del matadero, exclamó,
Allí pienso construir una especie de pirámide
en la que podamos pasar los últimos días de nuestra vida.
Ya he terminado mis estudios, me he recibido de abogado,
Dispongo de buen capital;
Dediquémonos a un negocio productivo, los dos, amor mío, agregó
Lejos del mundo construyamos nuestro nido.

Basta de sandeces, repliqué, tus planes me inspiran desconfianza,
Piensa que de un momento a otro mi verdadera mujer
Puede dejarnos a todos en la miseria más espantosa.

Mis hijos han crecido ya, el tiempo ha transcurrido,
Me siento profundamente agotado, déjame reposar un instante,
Tráeme un poco de agua, mujer,
Consígueme algo de comer en alguna parte,
Estoy muerto de hambre,
No puedo trabajar más para ti,
Todo ha terminado entre nosotros.

Punk-Purple-Painting

2011-02-27T01:38:00.001-04:30

He aquí un avance sobre el primer hijo en 2D de mi hermana. Nunca me habría imaginado que le iba a dar por pintar, pero así fue y ha sido una feliz sorpresa descubrir que se le da bastante bien. Agarró mis herramientas, un lienzo abandonado en un rincón de la casa, y aprovechando que yo también estaba en faena artística me pidió un par de instrucciónes y comenzó su trabajo.

No está terminado aún, pero promete. Ya así como va me parece suficiente para decir que va a quedar muy bien. Ojalá se convenza de que es así (la tonta no se cree que le está quedando hermoso) y se atreva a repetir la hazaña hasta que ya se sienta más confiada, ahí veremos, por lo pronto sólo falta terminarlo. Cuando esté listo muestro el resultado :)

Aurora

2011-02-25T04:30:00.001-04:30

Espero que jamás despiertes. Tu semblante en calma, tu respiracion, tu poco interés en las cosas mundanas... Me has conquistado, bella durmiente, y te juro que cuando venga el príncipe a despertarte de tu felicidad eterna le abrire el estómago como a marrano en matadero.

Rex Salvatore

(este texto es la forma como se presenta Reuka, un narrador de Predicado.com. Me tomé el atrevimiento de corregirlo un poco y ponerle un título, ya que no conseguí la fuente original. Dejo esto claro aquí para que si Reuka, o Rex, o alguien cercano lo encuentre sepan que sé admirar limpiamente.)

Determinación al estilo Pop

2011-02-25T04:19:00.000-04:30

Estoy considerando seriamente inaugurar las etiquetas #Shakira y #Britney en mi blog. Si no lo he hecho es porque tengo la esperanza de que algún día las dos salgan de mi mente =)

De Neruda y por Mikel

2011-02-13T10:41:00.000-04:30

Memori(z)a y (re)cuenta

2011-02-07T04:05:00.001-04:30

Esta semana le trajo cinco días de tortura intelectual-académica, matizada con breves momentos de entretenimiento y muchas horas de lucha contra su adicción: el facebook. Una nueva amiga con cara de que no será su amiga en unos meses (lo intuye, no sabe por qué), un trabajo en equipo con una amiga con la que desde hace siete años ha compartido raras veces (pero que sí tiene cara de que le durará mucho tiempo), una tarde de marmoteo viendo limpiar un cuarto a par de geniales personalidades de su mundo monstruoso (le dio flojera ayudar, pero limpió el ventilador); una sesión de galería, la transmisión de un capítulo nuevo de "Las escaleras del CELARG", (en el que la muchacha estaba con un muchacho amigo suyo esperando a la amiga de la muchacha a que saliera del curso, y en eso se encontró con la segunda muchacha y el segundo muchacho. La segunda muchacha y el segundo muchacho a su vez se conocían entre sí, y además conocían a la amiga de la muchacha y cuando la amiga de la muchacha saliò del curso con otra amiga desconocida, todos se presentaron unos a otros y se besuquearon las caras hasta que se aburrieron y se fueron divididos en dos grupos, dos bandos diferentes, pero todos de los buenos), una comilona china, una nueva conocida amiga de la amiga de la muchacha de la serie, una madrugada de pijamada en lugar del sueño que se había prometido, un despertar de mediodía, un plantón de una amiga, una tarde, noche y madrugada sola en su casa disfrutando de cualquier cosa (lo que incluye una peli de los Cohen, muchas conversaciones, un poco de musiquita, un cambo de look y dos niveles más en su juego de internet).

Este fin de semana le trajo una octavita de reunión de egresados a la cual asistieron los mismos cinco gatos, más dos gratos aparecidos que llegaron bastante entrada la noche. Hubo parrilla, jamón, queso y guarapita (y la aparecida brindó unas sangrías). Y chisme por mamonazo, y chalequeo, y chistes de semi borracho. Incluso la aparecida hizo una sesión de Santa Claus, y para no pasar desapercibido el aparecido apareció montado en una gandola, y hablaron y hablaron y hablaron más. Y a uno lo fue a buscar la policía-novia, y lodos le comieron las costillas cuando se fue.

Este fin de semana fue tan perfecto, que ella no tuvo tiempo para extrañar a nadie. Somos todos los que estamos y estamos todos los que somos, fue el lema. Y el corte de cabello autogestionado le quedó precioso.

¿Qué es una luciérnaga?

2011-02-07T02:23:00.000-04:30

Una chiripa con linterna.

Frases de fin de semestre:

2011-02-04T01:17:00.007-04:30

1.- Coño, vale, esto no me puede estar pasando a mí.

(Pero me está pasando, y de paso es mi culpa)

2.- Querido Facebook: te odio con todas mis fuerzas.

(y con las de todos mis ancestros)

3.- Mañana te juro que me voy a emborrachar.

(o me dormiré en el primer lugar medianamente seguro que encuentre. Lo que pase primero)

Adivinanza

2011-02-03T20:52:00.000-04:30

En palabras de mi padre

2011-02-02T02:38:00.005-04:30

Estamos sentados uno frente al otro. Él fumando su tabaco en un taquito de bambú, meneando un wisky modesto con hielo, bien servido por mí. Yo simplemente sentada en mi silla de cardón, contemplando un punto en el infinito, que en ese momento se encuentra ubicado en la sobada pared de camento que define la frontera sur de la casa delante mí. De pronto dice:

"Dejé de creer en dios cuando, una noche en la que estuve muy enfermo, con una tos terrible, le pedí, le supliqué que me quitara la tos, y le dije: dios mío, no me quites el dolor, sólo permite que deje de toser para que mi mamá, que trabaja tan duro cada día, no se levante y venga a velar por mí. Quítame esta tos para que ella pueda dormir tranquila. En ese momento escuché sus pasos, los de ella, caminando hacia mi cuarto preocupada, y supe que él no existía."

No digo nada, aparto la vista del infinito y la apoyo sobre él, que no me mira, y que encontró su propio infinito en la esquinita de una ventana pequeña sellada con vidrio, más bien una claraboya rectangular mucho más alta que angosta, justo sobre el borde de su marco marrón. Y continúa:

"...y dejé de creer en el diablo poco tiempo después, cuando un día en el que tuve muchas ganas de volar me subí a una azotea y le dije a Lucifer: te vendo mi alma, toda, completa. Puedes llevártela ahora mismo, sólo a cambio de que me ayudes a volar esta tarde, y salté de la azotea, seguro de que el precio que ofrecía era bastante razonable por semejante favor. Por supuesto, me caí. Y me dolió mucho."

Sonrío levemente, aún en silencio, y él me mira a los ojos con su gesto sereno de doctor House. Entiendo que es todo lo que tiene que decir. Me pongo de pie con un ademán mecánico que consiste en empujarme las rodillas con las manos como para tomar impulso, y me voy. Tengo algunas cosas que pensar esta tarde.

(Psssst!: la foto es mía =D)

42

2011-01-29T00:14:00.000-04:30

Primero fue mi aparición en la oficina vestida de Harry Potter, ahora esto. Todo fue pura casualidad. Un día vi la película y dije, oh! cielos! yo tengo todo lo necesario para vestirme casi justamente como ella!, y así lo hice.
Ella, Zoey Deschanel. Yo por supuesto no aspiro ni de broma a ser tan linda como ella, pero la ropa la tengo y además vienen carnavales. Quien quita y vaya a una fiesta de disfraces así, como para que nadie se de cuenta de quién soy, jejeejje :)

Divagaciones para Miguel Henrique Otero

2011-01-27T04:18:00.002-04:30

"Qué simbólico", pensé al leer su dedicatoria cuando comencé a leer la novela que probablemente en pocas horas termine. Ya sabía yo más o menos de qué trataba la historia antes de comenzarla, y las palabras (no textuales porque el libro está allá, en el cuarto de mi hermana, y yo un piso más abajo y no lo quiero ir a buscar) "A Miguel Henrique Otero, mi hijo", me dieron cuatro vueltas en la mente antes de recostarse de forma suave y tranquila (como lo haría Chimó, el perro de mi padre) sobre las paredes de mi diminuto imaginario.

A ver, las sencillas referencias que tengo del padre son: Marxista, miembro de la Generación del 28, amigo de García Márquez, fundador de El Nacional y gran narrador. Las pobres referencias que tengo del hijo son: director de El Nacional, manipulador, falta de respeto, defensor de los intereses de unos pocos ~~(sí, ustedes, no crean que no los estoy mirando)~~, bicho de uña muy hábil moldeando la información a su antojo, etc, etc, etc ~~(aunque escribir esto me pueda costar unas cuantas amistades)~~.

Ya hacía unos meses había pensado en ellos dos cuando leí, de la pluma de Benedetti, Gracias por el fuego, novela que trata la historia de un padre inescrupuloso, dueño de uno de esos monstruos que unos llaman Gran Prensa, y su tormentosa relación con un hijo un poco atormentado por las marramucias de su padre. Sé que en el caso de estos venezolanos a los que cito la cosa está invertida, digo, en lo de los roles del bueno y del malo, y del blablabla, pero el punto es que pensé en ellos, y bueno, yo pienso en ellos muy seguido, sí, en los dos, no sé por qué, pero lo hago.

La cosa es que esta dedicatoria me pareció un tanto horrible. Yo tenía dengue, estaba fastidiada de leer los textos que tengo pendientes para la uni y alargué la mano a la pilita de "Por leers" que siempre tengo porái. El ganador por sorteo fue Cuando quiero llorar no lloro, de Miguel Otero Silva, de quien ya todos conocemos al menos una breve biografía. El punto es que sí, bueno, la novela se la dedica a su hijo, y esto me sacudió un poco, porque aunque sea lo que llaman ahora un spoiler, tengo que decir que uno no le dedica a un hijo una novela que narra la muerte de tres muchachos de su misma edad.

Y peco, como siempre, de superficial con esta nota, porque no tengo intención de decir nada con ella (aunque aproveche para manifestar mi antipatía a Don Miguel Henrique), pero es curioso, pues, muy curioso. Por un momento no logro separarme de mis posturas ante ambos personajes y se me ocurre que Don Miguel padre quiso dejarle algo dicho a Don Miguel hijo. Un llamado de atención, quizá, no sé, vainas mías.

Investigando al respecto encontré este texto, que no es más que una reseña hecha en el 98' por una columnista del mismo diario del que ya hablé más arriba acerca de la novela de los tres Victorino. Pero como no se permite el corta y pega me tomé la atribución de hacer un verdadero corta y pega digital, con todo y tijerita de paint, para mostrar acá un parrafito que me llamó la atención:

Y yo no quiero parecer intransigente, no, pero, señor Miguel Henrique, mire, yo he leído muchísimo menos que usté en esta vida, yo nunca he salido de mi pequeño país, yo no me he graduado nunca de nada, pero la cabeza me da como para calificar de maravillosa esa "cosa de los romanos" que según usted yo no voy a entender, y que se llama "Prólogo cristiano con abominables interrupciones de un emperador romano". Es más, la cabeza me da incluso para pensar en la posible explicación literaria que le dio su papá cuando le preguntó usted por ella, y podría poner mis manos en el fuego al apostar por que seguramente su intención no fue únicamente estética, sino que se necesitaba de esa primera parte para dibujar la figura del mártir en honor al cual los tres personajes tienen ese nombre.

Mire, señor Otero, dice esa misma reseña (cuyo link me preocupé en colocar para que se sepa de qué estoy hablando) que su papá lloró muy poco, y que nunca lo hizo sin motivo. Yo le digo algo ahora a usted (con el perdón de la familia y ofreciendo mis disculpas si sienten que les falto el respeto): léase a su papá, ande, reléalo y léalo entre líneas, ¿sí?, haga un esfuerzo, piense un poquito, Siéntese una mañana de estas a comerse un plato de confleis mientras lo lee, ande, a ver si se da cuenta de lo importante que es su papel en el desarrollo de nuestro país y la gran torta que desde hace ya demasiados años está poniendo. Siga mi consejo, ande, que de tanto aguantar allá en el cielo, yo creo que su papá ya no puede con las ganas de llorar.

Campaña antidengue.

2011-01-26T03:17:00.003-04:30

Yo creía que era una persona fuerte en la vida. Hasta hace poco ésta era la lista de las cosas más inverosímiles a las que había logrado sobrevivir:

1.-El ataque de un perro que me mordió seis veces en una sola rabieta
2.-El ataque de una mujer loca e irascible que me rompió la boca y amorató un ojo porque estaba estresada en un mal día del metro.
3.-Múltiples ataques de mi mamá, que no vale la pena mencionar uno a uno porque no creo que el internet tenga tanto espacio en su memoria.
4.-Una sinusitis de dragón
5.-El ataque de un automóvil en movimiento que decidió caprichosamente colisionar contra mí.... (vale, vale, no fue uno solo, esto ha pasado cuatro veces)

Y bueno, ésto había sido casi todo hasta ahora (sí, la lista es mucho más larga, pero sssshhhh!) Y sucedió que me picó oooootro zancudo. Sí, señores, otro más. De hecho, no otro cualquiera, sino uno muy malvado, que por poquito no me manda con todo y blog directo al hospital... y sobreviví. Soy asombrosa. Mi papá dice que me van a contratar como objeto de estudio por ser una de las personas más atacadas por el virus del dengue, incluyendo el hemorrágico, sin que realmente esto sea algo que me afecte de manera grave.

Soy una con el Aedes Aegipty. En el fondo creo que hasta les tengo cariño y todo.

Cuídate del dengue, por favor. No es nada bonito estar de pronto tranquila, sentada, pensando en la inmortalidad del cangrejo y ver salir sangre de cualquier parte de tu cuerpo sin que haya para ello una explicación aparente.

Además, otros síntomas son:
1.-Unas fiebres como no las imaginas. Si tienes alguna mascota muerta, la fiebre te dará la hermosa oportunidad de volverla a ver, lo juro.
2.-Unos dolores de huesos que te harán acordarte del momento en que naciste.
3.-Una certeza de que vas a morir que sólo es comparable con la certeza de que ~~Obama es un hijo de puta encubierto~~ La Guaira es lejos. (Yo he pagado peaje)
4.-Además puede venir acompañado por otras cosas muy feas que no quiero mencionar en mi blog, que es muy bonito.

Así que:

1.-Por nada del mundo permitas que haya cerca de tu casa depósitos de agua donde el zancudo pueda poner sus huevitos.
2.-Por nada del mundo permitas que haya cerca de tu casa depósitos de agua donde el zancudo pueda poner sus huevitos.
3.- Por nada del mundo permitas que haya cerca de tu casa depósitos de agua donde el zancudo pueda poner sus huevitos.
4.-Por nada del mundo permitas que haya cerca de tu casa depósitos de agua donde el zancudo pueda poner sus huevitos.
y por último, pero no menos importante:
5.-Por nada del mundo permitas que haya cerca de tu casa depósitos de agua donde el zancudo pueda poner sus huevitos.

Sé de lo que estoy hablando, no quieres tener dengue, NO QUIERES.

¿Se tocarán?

2011-01-26T02:15:00.005-04:30

Z:

¿Viste qué lindos me quedaron nuestros amigos? los hice yo solita :)

Ojalá se toquen, ojalá. Y ojalá los pueda visitar alguna vez.

Me dijeron muchas cosas muchas veces. Lo que nunca me dijeron fue que, una vez que te hubieras ido, me quedaría esta sensación tan rara de que lo mejor y lo peor de haber sido domesticada sería exactamente la misma cosa: echarte de menos.

La muerte para niños

2011-01-26T01:36:00.000-04:30

Mamihlapinatapai

2011-01-21T20:56:00.002-04:30

Mamihlapinatapai es una palabra del idioma de los indígenas yámanas de Tierra del Fuego, listada en el Libro Guinness de los Récords como la "palabra más concisa del mundo", y es considerada como uno de los términos más difíciles para traducir. Describe "una mirada entre dos personas, cada una de las cuales espera que la otra comience una acción que ambos desean pero que ninguno se anima a iniciar".

La próxima vez que me encuentre en medio de una mamihlapinatapai, espero poder recordar cómo es que se llama y arruinar el momento contándole a mi intermirador (que es como un interlocutor, pero de miradas) el dato curioso.
=)

(la imagen es de The royal Tenembaums, de Wes Anderson, uno de mis directores favoritos. Si no la han visto, háganlo!)

Monstruos por Liniers =)

2011-01-16T03:30:00.002-04:30

Aquí dejo el recibimiento de año nuevo por Liniers. Sé que es demasiado iluso de mi parte, pero me tomé como algo personal el que lo haya hecho en idioma monstruo =)

¿Veintidos o veintitres?

2011-01-08T00:38:00.003-04:30

Guille! adivina qué! aquí en la casa de mi papá hay un perro que come monte! Grama, sabes? sí, bueno, y el bicho es flaco y grandote y burda de intimidante, pero siempre está flaco aunque come como una nigua y mi papá dice que es porque cuando era chiquito se comía los bisures, y que perro que come bisure no engorda.

Bueno, el asunto es que yo venía pasando por aquí a postear el cuento del perro cuando de pronto se me ocurrió que a lo mejor era tu cumpleaños y me dije a mi misma "vieja, son poco más de las doce! dile feliz cumpleaños a guille rápido por si acaso!" y así hice.

=)

Pssst! coloqué la imagen de la tortuga Gertrudis porque no recuerdo cuantas velas tiene que llevar tu torta.

El negocio de la muerte

2011-01-05T22:13:00.001-04:30

¿Por qué está permitido que se fabriquen armas de fuego? ¿estamos claros que solo un bajo porcentaje de ellas son utilizadas para la caza o para defender la vida anteuna verdadera amenaza? ¿se han puesto a pensar que se fabrican hasta con silenciador, un arma perfecta, discreta, que te guadará el secreto cuando hayas acabado tu "trabajo"?

Leyendo acerca del derecho de portar armas encontré que:

27 de Junio del 2008
La Corte Suprema de Estados Unidos confirmó por primera vez el derecho de los ciudadanos del país a poseer armas, al declarar anticonstitucional una ley vigente desde hacia 30 años en Washington, la capital del país, que prohibía a los ciudadanos tener armas de fuego para la caza y la «defensa personal». Se estima que en los hogares de Estados Unidos hay unos 250 millones de armas de fuego, lo que constituye preocupación para muchos, dada la frecuencia de tiroteos mortales en centros escolares y de trabajo y el alto índice de crímenes violentos. La Casa Blanca de Bush se mostró satisfecha con el fallo de los jueces, pero el alcalde de Washington, donde se registra una de las tasas más altas de asesinatos por habitante del país, comentó decepcionado que «Más armas de fuego en el distrito de Columbia solo conducirán a más violencia por armas» Leer éste artículo

Sé que es idealista, pero me gustaría vivir en un mundo sin armas de fuego. Sin armas nucleares también, claro. Vamos, que muertes seguirían habiendo, pero me parece que la cosa no sería tan horrible.

¿Quién compra un arma, la más arrecha de todas, sin saber que (como dice el personaje de Jhonny Depp en Arizona Dream) cuando en una escena de la película aparece una pistola, es porque eventualmente ésta será usada? No existe tanta ingenuidad en el mundo, y como sé que no existe entonces pregunto ahora, querido yanqui: ¿Por qué y a quién quieres matar?

Nota: arriba donde dice Leer este artículo hay un link, si haces click ahí y te lo lees todo serás una persona más enterada de lo que pasa en el mundo, y, paradójicamente, estar enterado de las cosas en la era de las comunicaciones es un lujo.

Nota 2: iba a poner la foto de una pistola, pero me dio miedo que el fabricante la viera y decidiera tener una conversación conmigo.

y con los ojitos así -_-

2011-01-05T19:51:00.006-04:30

Esta imagen me hizo hacer unas cuantas reflexiones:

1.-Los chinos son sabios. Ellos están conscientes de algo de lo que yo no.

2.-Las fotos en los chinos siempre quedan hermosas.
3.-Lo que hace tan sabrosa la comida de/en los chinos/los chinos es el misterio.
4.-Cuando un(a) chino(a) es sexy, es MUY sexy.
5.-Las cosas hechas por los chinos pueden ser o muy kitsch o muy bellas, sin puntos medios.
6.-Todos tenemos al menos un(a) amigo(a) al que le dicen "el chino" o "la china" (y en el 97,6% de las veces éste amigo es más criollo que la arepa)

Este post está dedicado con amor a Alicia Machado, que luego de aguantar la tentación de ir a comerse doscientos perros calientes en Barquisimeto, aún mantiene su línea (lo que no mantiene es su cuenta de Twitter).

P.D.: el gatito es kitsch, lo sé, pero trae la buena fortuna =)

¡Y vaya enredo!

2011-01-05T11:29:00.003-04:30

Fui a ver esta peli y salí de la sala de cine con el corazón feliz. Se llama Enredados y es sencillamente adorable, la animación es increíble (y vaya que se está haciendo buena animación!) el humor está bastante bien y las canciones, aunque siempre me ha chocado un poco eso de que en Disney para decir cualquier cosa se ponen a cantar, son bastante buenas (Sabiaeeeeeeessss maaaaamááááááááá).

Ah, por cierto! la estrenaron el 24/11, día de mi cumpleaños!! =D y este chico Eugene, o Flynn Rider, como lo quieran llamar es el protagonista. Si sacan muñequitos en Mc Donalds me comeré una cajita feliz sólo para ganármelo a él, jejejejeje.

Una metáfora

2011-01-03T03:39:00.000-04:30

Soñé que mataba a tiros a mi Susanita interna y me iba en un convertible junto a Libertad, mi amiga imaginaria, a recorrer el mundo al estilo de Thelma y Louise.

Luego apareció Felipito y lo golpeé con un bate de aluminio hasta que sangró mucho mucho mucho, y cuando preguntó por qué hacía eso le dije que por haber sido un mal chico con una imaginación destructiva.

Inconsciente, le dicen...yo creo que sólo fue un sueño.

Propósitos de año nuevo

2011-01-03T03:27:00.000-04:30

Al principio no quería hacer esta lista porque por lo general cumplo sólo un tercio de mis propósitos y eso me trauma (una niña con monstruos bajo su cama se trauma muy facilmente) pero bueno, ahí voy, haré mi lista de este año con cosas que QUIERO mucho hacer y que PROMETO ir a por ellas con todo:

1.-Aprobar todas las materias que inscriba en la uni sin retirar ninguna ni ir a reparación.
2.-Volver a volar en parapente.
3.-Sacar a la venta mi línea de vestidos.
4.-Sacar de debajo de mi cama una nueva colección de monstruos.
5.-Trabajar sobre mi inteligencia emocional.

No suena tan difícil después de todo, ¿verdad? =D

Bueno, y para ponerme en onda con esto de la contraloría social y esas cosas, a fin de año haré mi reporte sobre lo logrado.. si me acuerdo... ¡pero trataré de acordarme!

El juego de mis sueños!!

2011-01-03T02:37:00.001-04:30

Ok, tengo que reconocer que cuando vi este vídeo me derreti mucho mucho! Yo quiero jugar a eso! =D

más videitos por el estilo AQUÍ

Monstruokolla

2011-01-01T15:15:00.006-04:30

Ok, comencemos el año compartiendo un poco de música!

Primero el querido Nachito Vegas. El tema es "Que te vaya bien, Miss Carrousel", que me acabo de enterar que es una versión de una canción llamada "Fare thee well, miss Carrousel" de Townes Van Zandt, según un comentario que dejaron en Youtube. Me tocará investigar al respecto. Mientras tanto, escuchen.

Por último les coloco a No te va a gustar con el tema "Al vacío".
Cuando este tema llegó a mi vida deseé haberlo conocido en el momento oportuno,
de modo que lo dejo por si alguien lo necesita.

LAS UVAS DEL TIEMPO

2011-01-01T00:13:00.003-04:30

Madre: esta noche se nos muere un año.
En esta ciudad grande, todos están de fiesta;
zambombas, serenatas, gritos, ¡ah, cómo gritan!;
claro, como todos tienen su madre cerca...
¡Yo estoy tan solo, madre,
tan solo!; pero miento, que ojalá lo estuviera;
estoy con tu recuerdo, y el recuerdo es un año
pasado que se queda.
Si vieras, si escucharas esta alboroto: hay hombres
vestidos de locura, con cacerolas viejas,
tambores de sartenes,
cencerros y cornetas;
el hálito canalla
de las mujers ebrias;
el diablo, con diez latas prendidas en el rabo,
anda por esas calles inventando piruetas,
y por esta balumba en que da brincos
la gran ciudad histérica,
mi soledad y tu recuerdo, madre,
marchan como dos penas.
Esta es la noche en que todos se ponen
en los ojos la venda,
para olvidar que hay alguien cerrando un libro,
para no ver la periódica liquidación de cuentas,
donde van las partidas al Haber de la Muerte,
por lo que viene y por lo que se queda,
porque no lo sufrimos se ha perdido
y lo gozado ayer es una perdida.
Aquí es de la tradición que en esta noche,
cuando el reloj anuncia que el Año Nuevo llega,
todos los hombres coman, al compas de las horas,
las doce uvas de la Noche Vieja.
Pero aquí no se abrazan ni gritan: ¡FELIZ AÑO!,
como en los pueblos de mi tierra;
en este gozo hay menos caridad; la alegría
de cada cual va sola, y la tristeza
del que está al margen del tumulto acusa
lo inevitable de la casa ajena.
¡Oh nuestras plazas, donde van las gentes,
sin conocerse, con la buena nueva!
Las manos que se buscan con la efusión unánime
de ser hormigas de la misma cueva;
y al hombre que está solo, bajo un árbol,
le dicen cosas de honda fortaleza:
«¡Venid compadre, que las horas pasan;
pero aprendamos a pasar con ellas!»
Y el cañonazo en la Planicie,
y el himno nacional desde la iglesia,
y el amigo que viene a saludarnos:
«feliz año, señores», y los criados que llegan
a recibir en nuestros brazos
el amor de la casa buena.
Y el beso familiar a medianoche:
«La bendición, mi madre»
«Que el Señor la proteja...»
Y después, en el claro comedor, la familia
congregada para la cena,
con dos amigos íntimos, y tú, madre, a mi lado,
y mi padre, algo triste, presidiendo la mesa.
¡Madre, cómo son ácidas
las uvas de la ausencia!
¡Mi casona oriental! Aquella casa
con claustros coloniales, portón y enredaderas,
el molino de viento y los granados,
los grandes libros de la biblioteca
—mis libros preferidos: tres tomos con imágenes
que hablaban de los reinos de la Naturaleza—.
Al lado, el gran corral, donde parece
que hay dinero enterrado desde la Independencia;
el corral con guayabos y almendros,
el corral con peonías y cerezas
y el gran parral que daba todo el año
uvas más dulces que la miel de las abejas.
Bajo el parral hay un estanque;
un baño en ese estanque sabe a Grecia;
del verde artesonado, las uvas en racimos,
tan bajas, que del agua se podría cogerlas,
y mientras en los labios se desangra la uva,
los pies hacen saltar el agua fresca.
Cuando llegaba la sazón tenía
cada racimo un capuchón de tela,
para salvarlo de la gula
de las avispas negras,
y tenían entonces
una gracia invernal las uvas nuestras,
arrebujadas en sus talas blancas,
sordas a la canción de las abejas...
Y ahora, madre, que tan sólo tengo
las doce uvas de la Noche Vieja,
hoy que exprimo las uvas de los meses
sobre el recuerdo de la viña seca,
siento que toda la acidez del mundo
se está metiendo en ella,
porque tienen el ácido de lo que fue dulzura
las uvas de la ausencia.
Y ahora me pregunto:
¿Por qué razón estoy yo aquí? ¿Qué fuerza pudo
más que tu amor, que me llevaba
a la dulce aninomia de tu puerta?
¡Oh miserable vara que nos mides!
¡El Renombre, la Gloria..., pobre cosa pequeña!
¡Cuando dejé mi casa para buscar la Gloria,
cómo olvidé la Gloria que me dejaba en ella!
Y esta es la lucha ante los hombres malos
y ante las almas buenas;
yo soy un hombre a solas en busca de un camino.
¿Dónde hallaré camino mejor que la vereda
que a ti me lleva, madre; la verdad que corta
por los campos frutales, pintada de hojas secas,
siempre recién llovida,
con pájaros del trópico, con muchachas de la aldea,
hombres que dicen: «Buenos días, niño»,
y el queso que me guardas siempre para merienda?
Esa es la Gloria, madre, para un hombre
que se llamó fray Luis y era poeta.
¡Oh mi casa sin críticos, mi casa donde puede
mi poesía andar como una reina!
¿Qué sabes tú de formas y doctrinas,
de metros y de escuela?
Tú eres mi madre, que me dices siempre
que son hermosos todos mis poemas;
para ti, soy grande; cuando dices mis versos,
yo no sé si los dices o los rezas...
¡Y mientras exprimimos en las uvas del Tiempo
toda una vida absurda, la promesa
de vernos otra vez se va alargando,
y el momento de irnos está cerca,
y no pensamos que se pierde todo!
¡Por eso en esta noche, mientras pasa la fiesta
y en la última uva libo la última gota
del año que se aleja,
pienso en que tienes todavía, madre,
retazos de carbón en la cabeza,
y ojos tan bellos que por mí regaron
su clara pleamar en tus ojeras,
y manos pulcras, y esbeltez de talle,
donde hay la gracia de la espiga nueva;
que eres hermosa, madre, todavía,
y yo estoy loco por estar de vuelta,
porque tú eres la Gloria de mis años
y no quiero volver cuando estés vieja!...
Uvas del Tiempo que mi ser escancia
en el recuerdo de la viña seca,
¡cómo me pierdo, madre, en los caminos
hacia la devoción de tu vereda!
Y en esta algarabía de la ciudad borracha,
donde va mi emoción sin compañera,
mientras los hombres comen las uvas de los meses,
yo me acojo al recuerdo como un niño a una puerta.
Mi labio está bebiendo de tu seno,
que es el racimo de la parra buena,
el buen racimo que exprimí en el día
sin hora y sin reloj de mi inconsciencia.
Madre, esta noche se nos muere un año;
todos estos señores tienen su madre cerca,
y al lado mío mi tristeza muda
tiene el dolor de una muchacha muerta...
Y vino toda la acidez del mundo
a destilar sus doce gotas trémulas,
cuando cayeron sobre mi silencio
las doce uvas de la Noche Vieja.

Andrés Eloy Blanco (Madrid, 31 de diciembre de 1929, en el destierro)

Nota sobre Andrés Eloy: el más grande poeta popular del siglo XX venezolano.

2011

2010-12-31T20:09:00.003-04:30

Estoy en Paraguaná visitando a mi familia. En la radio suena una bonita gaita que no conocía, de esas muy tradicionales, sin salsa ni fusiones raras. Afuera, frente a la casa, los mayores conversan sobre cualquier cosa, y a sòlo unos metros una mesa llena de frutas, jamón ahumado y una torta deliciosa me llaman a comparecer ante el juez.
Hoy fue un fin de año diferente al anterior, en el que estuve tan lejos de mi familia y tan agitada. Este 31-12 estuvo tranquilo, sabroso, un día de frescura bajo la sombra de la casa y muchísimo calor, quizá unos 38 grados, bajo el sol.
¿Los triquitraquis y otros artificios pirotécnicos? menos de lo usual, cosa que ha hecho más sabrosa la velada. Aún no he sacado la cámara fotográfica, pero pronto voy a ello, creo. Envié los mensajes de texto de rigor y ya puedo sentarme a esperar el año nuevo, dejándoles aquí mi deseo de volverlos a ver de nuevo visitando a mis monstruos un ratito.

Que las imaginación se les quede corta ante el maravilloso año que les está por llegar.

Sinceramente: gracias por visitarme cada día.

¡¡¡¡MUY FELIZ AÑO NUEVO PARA TODOS!!!!

Nota: olvidé echarme desodorante. Voy corriendo a por él.

Siesta

2010-12-31T03:55:00.001-04:30

Ayer fui para el doctor
y me mandó de reposo.
Ahora me siento mejor
porque dormí bien sabroso.

IT

2010-12-27T23:04:00.004-04:30

-Mire, señor ~~paco~~ policía, resulta que iba yo caminando muy tranquilamente por la Comunidad Cardón, en Punto Fijo, cuando de pronto vi ESO a un lado de mi camino y me asusté muy horrible!!!!

-Cálmese, señorita, y explíqueme cómo era.

-Discúlpeme, es que estoy muy asustada todavía! no se imagina lo feo que fue todo! fíjese que era así de grande:

-¿ASÍ DE GRANDE?????

-Sí, señor!!!! ASÍ DE GRANDE!!!!

-Caramba, señorita! y qué hizo usted entonces?

-Salir corriendo, claro, pero me asusté más aún porque vi su movimiento!!!!!

-¿Se movió?

-Sí, señor, para allá y para acá y para allá y para acá!!! ¿no le digo que fue horrible?

-Bueno, señorita, pero cálmese, ya pasó. Afortunadamente pudo identificar al acusado.

-Sí, sí, qué alivio. Ya estoy un poco mejor. Creo que esta noche voy a soñar con él =(. ¿Cómo me dijo que se llamama? ¿Chevy Star? ¿Chevette?

-Cheveve, señorita, Cheveve.

-Ah, Cheveve, sí, verdad. Bueno, ¿me puedo llevar una foto para ponerla en mi blog y alertar a la comunidad de la presencia de un insecto como ese que anda por ahí atacando mujeres desvalidas?

-Claro, claro, tenga. Y cualquier cosa extraña que vea por ahí no dude en avisarnos, ¿está bien?

-Está bien. Gracias, señor ~~paco~~ policía!!!

Descorazonado

2010-12-27T01:18:00.002-04:30

(Para C.A.)

Niño,
escuché que se rompió tu corazón en dos mitades
y que has tirado una a la basura,
y nadie sabe cómo,
y todos elucubran el por qué.

Al final es mejor que otro cargue la culpa,
pero debes saber
que cada quién se rompe a su debido tiempo
y cada quién elige qué hacer con los pedazos.

George Harrisón, te sigo amando. (Cuidado! post sólo para chicas)

2010-12-27T00:37:00.001-04:30

Mi vocación es el amor platónico. Vamos, que hago muchas más cosas que enamorarme de seres y cosas imposibles, pero digamos que tengo un talento especial para imaginarme casada con Harry Potter (no Daniel Radcliffe, sino Harry Potter, hay que entender la diferencia), viviendo en medio del mundo mágico y llevando a nuestros cinco hijitos al colegio en una escoba largota. Es mi debilidad (no Harry Potter, sino enamorarme platónicamente).

Esta noche me sucedió algo hermoso. Estaba yo buscando en google algunas fotos de George Harrison para recrear la vista un rato, cuando de pronto decubrí que mi vida sigue teniendo sentido a pesar del muy triste 29 de noviembre del año 2001, así que vine corriendo a contarles mi descubrimiento, y les puedo jurar que todavía me está latiendo el corazón ~~como si Enrique Iglesias me hubiera caido a tusas (besos) en uno de sus conciertos~~.

Bueno, iré directo al grano: George Harriso tiene un hijo, se llama Dhani Harrison, tiene 32 años (lo que yo llamo la edad sexy), y si fuera un poquitín más parecido a su padre creo que vendería mis órganos para pagarme un viaje e ir a conocerlo. Es hermoso como su papá. Por supuesto que no taaaanto taaanto, porque George es George y nunca habrá otro como él, pero se le parece bastante, y si fuera mi novio le pediría permiso para llamarlo George. Ya saben, efecto placebo.

Es él, se los presento. Eso sí! no lo comparto!!! es mío, miíto! yo lo vi primero!!!!

(primero les pongo un par de fotos del padre para que puedan comparar)

(...Y este jovencito es el retoño)

Gracias, George. Siempre fuiste el mejor. Me hizo muy feliz saber que nos dejaste un cloncito para amar =)

Nota: sí, sí, sí, fue un post monstruosamente snob, pero me vale madres, los monstruos somos así.